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我還記得，九月份漂在海上的時候，突然想重新看一遍《海上鋼琴師》。
可找遍電腦所有的角落，卻發現找不到那部電影。畢竟上一次看這個電影的時候還是八年前，八年後的一個海上的夜晚，我突然想起1900。
想起那個日日夜夜趴在舷窗望着大海的1900。
八年後，我住的房間剛好也有一個舷窗。許多個白天黑夜，我也會安靜的透過那個舷窗去看近在咫尺又漂向遠方的海。
舷窗的位置略高于海平面，風平浪靜的時候我睡在海面，狂風巨浪時則會沉浸在海底。盡管透過那個窗子我看不到一條魚，有時候卻會幻想自己變成一條魚。
我是在那時候閃過那個畫面的，那個透着舷窗看着大海的海上鋼琴師，他從這片海裡又看到了什麼呢？如果他走完剩下的那一半舷梯，會有着怎麼樣的生活呢？
回到陸地，本想去重溫的電影，被重映的消息打亂了計劃。從九月等到十月，從十月等到十一月，我實在是不想提早去破壞那種久别重逢的心情。
不知道為什麼，從電影開始的時候就開始難受，我說不出來是一種什麼感覺，也許是情緒壓抑太久了，從開始聽到麥克斯的那幾句台詞開始就陷入到一種痛苦的情緒中。但我深知我是不會在這個時候落淚的，電影才開始呢。
其實我早已不記得第一次看這部電影時候的感受了，八年前我也從未踏上輪船的舷梯，也僅僅是在頭二十年的時光裡，第一次站在陸地眺望着未知的海。我知道她的平靜，但未曾聽到她的呐喊。
或許我更多的像那個小号手，我渴望遠方，渴望大海。
那時候我不懂1900，我想我肯定是會踏上舷梯的，我會穿越崇洋，從舷梯踏入另一片新奇的陸地。
八年後，重溫電影，我還是不懂1900。隻不過海上的日日夜夜，讓我懂得了某些時刻1900的心情。
電影重映後，知乎熱榜曾有一個問題——“《海上鋼琴師》的男主是不是”懦夫“？
無聊的時候刷了很多回答，有些人說不是，有些人說是，因為他似乎害怕未知的世界，不敢去直面自己的感情，自始至終，一輩子都未曾下船踏上陸地。
我心裡苦笑，也許他們都未曾在海上生活吧。
我們笑着别人懦夫的時候，又有多少人是直面生活的勇士？
如果有機會的話，去一次海上吧。去看一下海水在一天中變化十種顔色，去看一下海鷗圍着船去捕捉那些驚恐的飛魚，去經曆一下橫傾縱搖然後抱着馬桶吐到胃裡不剩一粒米粒，然後再去想一下，如果你一輩子都活在船上，漂在海上，那究竟需要多麼巨大的勇氣。
”世界上隻有一種真正的英雄主義，就是認清了真相後還依然熱愛它。“
所以，你會覺得那個盡管自始至都沒有下船，隻敢偷偷去吻自己愛的姑娘的1900 ，卻無論漂泊戰争都一直在不停的彈琴的1900是一個懦夫嗎？
這些年，他依舊在不停地彈琴，不管有沒有人跳舞，不管有沒有鋼琴，不管死去在天堂有兩隻右臂，他隻是在不停的彈琴。
城市望不到盡頭，大海望不到盡頭，生活望不到盡頭，隻有那有着八十八個琴鍵的鋼琴，能讓1900感覺到自己是音樂的主人。或許他要的，就是這片刻的心安吧。
我沒有1900的勇氣，我的手指更是遲鈍到隻會打鍵盤。我上過舷梯，我下過舷梯，幾年前，我假裝認清了生活，像個逃兵一樣，走完了那剩下的半截舷梯從此不再上去。
我不知道是幸運還是不幸，我開始變得安靜，不是很像1900所說的那樣像陸地上的人那樣喜歡刨根問底，但我也虛度了大好光陰。
冬天憂慮夏天的姗姗來遲，夏天則擔心冬天的将至。
所以我還在不停遊走，追求一個遙不可及、四季如春的地方冬眠。
