文/彌路
...今天晚上，和一個從十一歲起就參與我人生的人去看了等了不知道多久的《昨日青空》。
對這個IP的記憶，最早能追溯到六七年前在現已倒閉的書城的門口薦書處。那兩個藍天下的笑臉，在我的腦海中留下了淡淡的痕迹。
電影很平淡，沒有什麼跌宕起伏的情節，也許唯一的高潮是結尾處主角離開時發現的真相。但這樣平平淡淡，才是我們大部分人的青春。
這不是一篇影評，這是我自己的青空。
一首老歌唱了又唱
一些人會永遠放在心上
這是電影的開場旁白中的一句話。
多年後因與老闆理念不合而辭職的男主角回到了家鄉，在自己的小床上回想從前的種種。那些曾經對自己無比重要的人，已經十年沒見，但那些在一起的歲月，卻依舊清晰。
新歌很多，但在某些時刻，那兩首與他們共同的歌便在腦海中響起，回憶翻滾，讓人措不及防。我們都在長大，不知道在哪個路口，就丢失了某些人，悄無聲息地，他們的世界與我再無交集。可人就是很奇怪，也許不記得前天看到的東西，卻能記得十年前與某個人之間的事。回憶隻需輕輕一拉，便能連根拔起，那些場景像發生在昨日般熟悉，在眼前循環播放。
有如劇中。
畫筆與紙在竊竊私語，想留住那些回不去的時光。
長大的我們能演好别人
卻唯獨忘了自己
在“高考倒計時”下的數字越來越小，緊張，卻也無比期待。
我有一個明确的目标。有一個最喜歡的科目，打算報考的是最喜歡并可以去讀的專業，到了某間大學從學習到娛樂的生活的計劃，在大學要争取保研。
一切的一切似乎隻差四張試卷的完成。
但在點開信息的那一刻，出乎意料的排名像一桶從頭淋下的冰水，一切的感覺在那股寒意中消失。那一刻，好像一切都無所謂了。
Plan B。
進入了心中排最後但也還不錯的院校，讀了自己最喜歡的專業，以為一切能重新開始時，卻發現不知道什麼時候，早已忽略了自己。
很多時候不敢去深究，自己所以為的“最喜歡”是否真的是最喜歡，抑或是那種“喜歡”的情緒早已感受不到，所謂的“最喜歡”隻是自己所希望的最喜歡。
很多時候以為是在做自己，但那個自己，也許隻是一個角色，舞台上逼真的演技收到了很多掌聲，最後也騙過了自己。
上課風都吹得倒
下課狗都追不到
坐着不能入睡的我，總能看到課堂上千奇百怪的睡姿，印象最深的，還是初中某個為了自己喜歡的人通宵的小夥伴。
課後，也許我們班第一個出教室的就是我了吧，可以沒有理由地去操場晃悠，看到熟悉的朋友一起投幾個球。也會到一個曾經有我名字的地方，拉着人說一些無關緊要的事，後來更多的，便是在某個人必經之路上聽歌。再後來，第一個出班是真的，聽歌是真的，想見面的心情卻不知道去了哪裡。
懂事 都是父母的虧欠
我一直覺得，我是一個很懂事的人。
小學時懂事的沉默，初中時懂事的離開，高中時懂事的勸解。
懂事不是褒義詞，因為裡面可能包含了太多的悲傷與無奈。可終究是最親的人，哪有那些所謂的虧欠，隻不過是“在一起”和“不在一起”的選擇。
縱然有無數次的失控與後悔，我最終的選擇，還是一起面對。
原來懂事不是真的懂事，而是有些時候學會不懂。
人生的第一次心動
還沒來得及勇敢
就已狼狽不堪
如主角一樣對心儀的人求而不得，才是大部分人青春的常态吧。
想想自己從第一次的心動開始，從遲到的勇敢，到不合時的勇敢，最後無路可退的勇敢。
即使每一次都狼狽不堪，但從不後悔當時的勇敢。而現在，沒有了孤注一擲的勇氣，隻剩畏首畏尾隻會逃避的自己。
喜歡這種狀态，害怕某個人突然打破内心的平靜，但更害怕那個人永遠不會出現。
今天在《萌芽》上看到一句話，“邏輯上，你能耐煩地寫好你的十五六歲，日後才可能有機會寫好你的五六十歲”。我不知道五六十歲時是否還在寫關于自己的東西，但我想，那篇文章，應該留給十八歲的自己。
