不是自吹自擂，我在孩子群裡人員一直比較好。隻要有孩子的地方，我幾乎都可以無障礙交流，感覺輕松自在又得心應手，姐與生俱來的親和力。
和同齡人或者具有相同圈子的女性相處的時候，不自覺地防衛就冒出來了。之前也有所覺察，以為别人對自己有意見，這一次發現是自己防衛過當，拒人于千裡之外。
...上周六去兒子幼兒園開家長會，我去的很早。與老師們象征性地禮貌了之後，我就去教室裡選定地方正襟危坐了。新來了家長，從内心會評判對方可能不喜歡自己，于是，裝着忙自己的事，盡量避免與後到來的家長有目光或者語言上的交流。那一刻，我清晰地感知到自己特别渴望與他人連接。是我一開始給自己扣上“她們不喜歡的帽子”，我活在自己的劇情中，從一開始就呈現出一種不願意與人交往的樣子。其實，别人喜不喜歡我，理不理我又有什麼關系呢？可是，我太怕被人拒絕，太怕大家不喜歡我了，所以，我不要給别人傷害我的機會，我切斷關系，把自己封閉起來就不會受傷害了。我隻等待那些“死皮賴臉”主動靠過來的朋友，我會像花兒一樣微笑着與人交流相處。
看清了自己的這個模式之後，我想到了自己的成長曆程，一開始被放在奶奶家成長7年，我以為是被媽媽抛棄了。其實，是媽媽在有限的精力和條件下為我創造了最美好的成長環境。爺爺奶奶超級寵愛我，給了我驚慌失措地心靈莫大的滋養和安慰。爸爸去世的時候，媽媽情緒一定無比低落，狀态是很不好的，還要帶着大我4歲的哥哥，生活的艱辛和内心的苦楚可想而知。而我的爺爺奶奶用全身心的愛來照顧我，才是我成長的最好路徑。當然，我肯定很思念我的媽媽，就像她也無比思念我一般。所以，我不是被抛棄的，更不是我不好。
...上小學時，媽媽義無反顧地把我接回家照顧。可以說用無限寵愛，把我寵上天。那時候的我并不領情。我憤憤不平，甚至不惜犧牲自己的健康和未來的幸福來讓母親後悔丢下我在奶奶家的這些年。我真的是荒唐又可笑的。
回到自己家的我感覺不到歸屬感，從内心把自己排除在外，認定自己是累贅，是多餘的。我把兄弟妹妹當成敵人，從内心羨慕嫉妒恨。我認定這個家是不喜歡我的，我用各種作，用廢掉自己的方式證明我在家庭的重要性。直到現在自己快40歲了，我仍然在生活中創造各種困境，用過不好的方式繼續着我對母親的報複活動。我不允許自己過得好，我要讓我母親時時刻刻為我擔心、受怕，讓她後悔。告訴她“你早幹嘛去了，憑什麼丢下的人是我？”
是的，這麼多年來我仍然不能全然地放下這段回憶，不能真正地接納自己的母親。我恨她，我跟她。我知道，我更愛她！我有多渴望多愛，就有多恨多拒絕。
親愛的李貞，現在的你已經長大，有足夠的能力讓自己過更好。你看到了事實的真相就是媽媽對你做了最好的安排和關照。這幾十年的補償，也切實地證明了你在家庭中舉足輕重的地位。媽媽愛你，兄弟姐妹也愛你，你無可替代，不可或缺。親愛的，是時候對自己切實的負起責任來了，你的生活充滿了美好和愛，你本身就是幸福的化身。
你會好好的走好以後的每一分每一秒，你的未來不是夢。你不僅值得過更好的人生，你本來就擁有美好的生活。擁抱你身邊的資源。你永遠值得被愛，你身邊充滿了溫暖和愛。
從此刻起，好好愛，主動愛。我愛你❤️
