電影《囧媽》中的經典台詞：
兒子對母親說：”在你的心裡面住着一個幻想出來的孩子，你為什麼要锲而不舍的改造我呢，這麼多年過去了，你難道沒有發現，我并不是你想象中的兒子嗎？"
妻子對丈夫說：”在你的心裡面住着一個幻想出來的妻子，你為什麼要锲而不舍的改造我呢，這麼多年過去了，你難道沒有發現，我并不是你想象中的妻子嗎？"
相同的話語，在同一個家庭中神複制一般，從妻子說向兒子，從兒子說向母親。
但是結局都是一樣的，你說這個他或她都不能理解。
...阿德勒說：關心對方更甚于關心自己是愛情和婚姻成功的唯一基礎。合作，是親密關系得以維系的關鍵。
而現實中，大量的例子告訴我們：自己快樂才是最終要的。固然，這裡面可能有些是獨生子女的關系，有些是因為自私，有些是因為對方不值得。
但是，很多人都活成了上面的這句話。
因為在我的心裡，我一直幻想着有個完美的丈夫，完美的孩子，完美的家庭，所以我努力讓自己的丈夫、孩子、家庭拼命向這個”範本“靠攏。
完美的丈夫是什麼樣的？
會做飯，會做家務，會照看孩子，會在各種紀念日送各種心儀的禮物，會甜言蜜語哄我開心，還會賺很多錢不讓我上班累……
完美的孩子是什麼樣的？
會在你心情好的時候撒嬌，心情不好的時候自己乖乖看書不打擾，會自己寫作業，會自己穿衣吃飯，會玩完玩具後收拾好，會彈鋼琴，會畫畫，會下圍棋，會各種才藝，并且優秀的無以複加……
完美的父母是什麼樣的？
會幫你分擔小家的負擔，會在你需要的時候出現，不需要的時候離開，會自己玩手機，會自己上網買東西，不抽煙喝酒打牌，會把自己的老年生活過的有趣且豐富多彩……
看到這裡，我深深的歎了一口氣：這樣的丈夫/孩子/父母請給我來一打。
好多人說，可是朋友圈裡很多都是這樣曬生活的啊？
會寫書法的父親，會做飯的母親，會送禮物的丈夫，會各種才藝的孩子……
可是，我們的生活，并不是朋友圈，或者别人口中那一句半句的生活。
我們的生活完整的樣子，是你看到的樣子：
有哭泣打鬧，有争吵冷戰，有惡言相向，有後悔内疚……
我們的妻子、丈夫、孩子、父母，不是活在别人言語中或者朋友圈中的，
而是明明白白的站在我們面前的。
這樣的丈夫，會累了想要打會遊戲，會忘記我們的紀念日，會買我們并不喜歡的禮物，會懶到自己的衣服都分不清洗了還是沒有洗，會在你面前吃飯打嗝，喝水放屁這種不雅的事情；
這樣的孩子，會把你剛換上的衣服就弄上湯汁，會把作業寫的亂七八糟，會把你花大價錢報的鋼琴課、美術課、圍棋課上兩節就不想上了，會吃飯的時候不吃飯，睡覺的時候不睡覺；
這樣的父母，會不停的問你要不要吃這個，要不要吃那個，會打電話問你我的手機怎麼又壞了，會不停的把你的小家收拾成你不喜歡的樣子，會抽煙喝酒，會不停的做些讨你嫌棄的事情；
可是，我們的生活就是他們，他們就是我們的生活啊。
學會與他們生活，才能過好你想要的生活。
幻想中的固然完美，但是并不真實，會讓你在現實中産生深深的落差，而導緻焦慮、失望，甚至想要逃離。
《美麗心靈》中的約翰納什，因為個性比較孤僻，所以在普林斯頓大學上學的時候，幻想出自己有個室友，叫做查爾斯，會在他困惑煩躁的時候帶他上天台喝酒；在生活中因為不滿足隻能做個研究學者，想要成就更加非凡的成就，所以他幻想出來了威廉帕徹，一個有着特殊身份的國家安全人員，讓他負責解碼國外敵對勢力的接口密碼，成為國家英雄。
在影片中，他深受他幻想出來的人的影響，分不清真實與幻想，最終成為了一種病态（精神分裂症）。
這是一個極端的例子，因為不滿意現實中自己的，而轉而追求讓自己與衆不同，從而導緻出現幻覺或者病症。
...如果我們對生活中的周圍人不滿，輕點的就會焦慮，因為周圍的一切都和自己想要的不一樣，或者抑郁，因為無力改變世界，導緻厭棄；重點的可能會憤世嫉俗，與人為敵，與所有的不同者奮力鬥争，走向一種極端。
假如，換一種思路呢?
與自己和解
接受不同
在讀《正面管教》這本書的時候，我特别喜歡其中的一個詞：溫和而堅定
接受不同，與自己和解，并不意味着随波逐流，而是真心接納生活的不完美，然後想方設法的自我努力，努力去創造讓自己覺得舒适的環境，如果暫時無法達成也沒有關系，溫和而堅定的緩慢而行，假想這是一場馬拉松比賽，需要參與者有較大的耐心和決心，持續的投入，總有一天會撥雲見日，到達彼岸的終點。這一路上，可能會有荊棘，有風雨，甚至倒退，但是，堅持是最好的良藥。
去年有段時間，因為工作壓力，生活不規律，晚睡晚起，工作沒有精力，回家後看到孩子們吵鬧就會煩躁，然後就會發火，跟老公為一點雞毛蒜皮的小事而吵架，感覺那個時候，自己一個人在堅持對抗全世界。
我為這個家付出良多，看别人都是在坐享其成，所以别人有一點不順我意，比如媽媽不聽我的勸阻，非要幫我洗衣服；讓老公打掃衛生，老公敷衍了事；10點半了，想去洗個澡，但是調皮的孩子還在不停的玩鬧，一點都不肯睡覺；都能讓我崩潰，情緒失控，沖媽媽惡言惡語；沖老公吼叫，說一點也不體諒我的辛苦；對孩子生氣，甚至會吼哭孩子。
這樣的自己，就是已經走到的懸崖的邊沿上，差一點就沖下去了。
換一種思路之後呢。
接受了我的付出是這個家的正常需求，老公和爸媽也為這個家付出很多，珍視他們的付出，學會感謝，感恩。
接受了老公不願意做衛生這個事情，更喜歡做飯，我來打掃衛生，鼓勵他在做飯方面發揮他的優勢，及時肯定。
接受了如果孩子10點半不睡覺，給她說：媽媽有點累了，想去洗個澡，讓爸爸先陪你講個故事可以嗎？
這樣之後，我就釋然了，不再為難家人，也不再強求自己事事做到完美。
接受生活給予的一切，然後努力過好自己的日子。
換個角度，世界豁然開朗。
學會鼓勵，贊賞，及時肯定，這樣才能給自己營造一個舒服和睦的環境，幻想出來的丈夫/妻子/父母/孩子，終究不是現實中的，勉力改造，隻會讓自己挫敗，而且關注的點都在與如何與之鬥争上，如果改變思路，接納生活給予，我的爸爸媽媽就喜歡看老派的電視劇，我的孩子不是乖巧的孩子，而是調皮有個性的孩子，我的丈夫是個幽默風趣，喜歡做飯，帶孩子做遊戲的丈夫，僅僅不喜歡打掃衛生而已。這樣說服自己接受現實，生活也變得容易許多不是嗎？
