#電影分享一天

看到中間突然想起來這部電影我在高中的時候看過，這樣的“最好的朋友”我也曾經有過，但是不知道為什麼我們已經好久沒有說過話了，我一直在單方面的一直一直關心着他，已經結束于今年上半年的某一天了。原因是我再也沒有辦法得到他的回應了。這段友情起始于高中同桌的友誼，那個學期我真的覺得我不再是同學眼裡“憂郁的脾氣不好的人”我因為他結識了很多有趣的朋友，我們當然在之後走進了暧昧的時光，大概這是我唯一一次回想起來自己真正愛過的也不願意放手又不願意走進的情感。我在無數電影小說裡見過他的影子，我在陀思妥耶夫斯基的《白夜》裡回憶着我曾經做過的傷害過他的事情，所以我在這部電影裡突然有了新的感悟，以前我覺得這部電影是意難平，她們不在一起很難收場。可我在今年再回顧的時候，他在當時見我和别人在一起一次又一次，我在以後也一次又一次的見他和别人在一起。我們之間一直在隔一段時間聯系一次，互相都想知道對方過得好不好。我忘記了是在前一年還是在大學的哪一年，那是我們在高中畢業以後唯一一次見面，我們散步在一條有着茂盛樹林的街道，天空上是這座城市那幾年裡最熱烈的晚霞，我當時并沒有脫離性緣，還沒有女權意識的覺醒。當時我覺得我與他之間是如此的别扭，如此的不敢靠近，我想我們大概隻能一輩子做這樣的朋友了，不遠不近。奧，對，後來我們還匆匆見過一次面，是我過生日他送我一幅他畫的國畫。很喜歡，我一直挂在我的牆上。我想我空白的心裡至少依舊還有他的影子…但我在今年徹底丢掉他了。我知道這對于之前的我來講會很痛苦，我再也不會去私聊關心他是否開心，是否一切順利，也不再需要通過和他說話來獲得什麼情感需求。如果我有永遠值得回憶的情感，我想有一段會是和他的友情。我也知道過去很多時候都是我的一廂情願。不過我現在隻需要偶爾回憶起來的時候看看他的朋友圈知道他一切安好就可以。在高中畢業以後的幾年時間裡我有短暫的進入過親密關系，但都止步了。我永遠喪失了再繼續深度親密關系的能力，我所有的精力都隻對閨蜜投入，我不再擁有男性朋友，也不再會走進異性戀關系裡去。突然剖析了我自己是因為在一天這部電影裡面我突然意識到我自己放棄了幾個月，擺爛了很久，我還是會把當成他存在于這個世界上的一個角落的我的情感的發散落點。但同時我也選擇了遺忘。如果他有機會看到這裡，那我還是祝福一切安好順利。