又是一部照鏡子的電影。
貝曼作為替補初次排練，被弗大噴特噴的時候，熟悉的感覺深深包裹着我，“我是做夢夢到過這個情節嗎？”下一刻，高中班主任的臉就浮現在的眼前，弗的每一句都能和她的話對應起來，我才發現我對我們之間任何的細節都記得那麼清楚，她當時的神情、我的感受、事情的起因經過……伴随着影片，我數次回顧我們之間的往事。她也是這麼罵我的，當着我的面，當着全班同學的面，當着辦公室老師的面，罵我的無能廢物，嘲笑我父母不懂教育、無腦無知……
她跟弗那麼那麼像，偶爾也會關心你，但是你對她吐露的一切真心最後都會變成她譏諷你的工具。被同學舉報、和辦公室老師鬧矛盾，她也會在我們面前哭，講述她的不易。高一高二那段時間我就一直在恨她與理解她（倒不如說寬慰我自己）之間徘徊。我告訴我自己“這隻是她教育的方式，就是管的嚴一點啦”“她也是關心你的成績”“她也挺不容易的”“她教的好就行啦”。
從小學到初中一直很幸福，師生關系很不錯的我天真的覺得所有“老師”都是偉大的，我也無比堅信老生常談的那句“你現在可能很讨厭這個老師，等你畢業了你就會回來感謝他。”起初，我寬慰我自己，無限放大她“好”的一面，甚至别的同學吐槽她的時候，我還站在對立面反駁，替她說話。天真的後果就是，在别的同學早早看清這是個什麼玩意并保護自己的時候，我還袒露着我自己并受到更多的傷害。
我不是男主，回顧我們的相處，我好像從來沒有當面忤逆過她，她隻要一說我，我就開始哭。我隻會哭，我也沒有當面甩過什麼臉色，翻白眼都沒有。
從始至終的懦弱。
高二和舍友們計劃怎麼報複她——想着畢業了在微信群或者發私信說些難聽的話刺激她。後來高三分班，她不是我們班主任了，大家也隻是默默退班級群，删除微信好友。有時覺得很可笑，想的那些報複行為唯一的作用就是寬慰當時的自己，真正實施起來，就是懦弱的小醜。在之後的這幾年裡，我除了安慰我自己，一點用都沒有，對她一點傷害都沒有，就算我想我也做不到做不出什麼傷害她的事。
我還記得，我初中是一個多麼樂觀陽光的小女孩；我還記得，我信誓旦旦跟我爸媽說我要上這個高中，我要在實驗部闖出一番名堂，哪怕很多朋友不在這邊。後來的結果就是，在“監獄、牢籠”裡度過了三年。我想換班退部，年級主任不同意；想轉學，也沒有錢，沒有學校的支持，走投無路。就在這個地獄的地方荒廢了我的三年，留下一個千瘡百孔的自己。無數次，好想有一次重來的機會，我不會再選擇這個學校，年級主任勸我的時候我能勇敢點、堅決退部，去一個更有人性的環境，在她PUA我的時候，我能不那麼懦弱，人家說話一大聲，我就哭哭哭，或者能更勇敢一點……但是，沒有機會了。我本該絢爛的三年就這麼浪費了……
高考結束後一個月的時間，每天睡覺都能夢見她，嘲笑我高考失利，詛咒我人生失敗……這樣來看，現在已經好很多。
我也會涅槃重生的，是嗎？
沒有辦法給這部電影評分，沒有辦法不把這部電影和她聯系在一起。打高分，好像能看到她得意洋洋，宣告着“看吧，我又赢了”。打低分，好像又對不起這部電影。
其實，從第一段的那個畫面開始我就沒有辦法真正沉浸在電影中了，影片與回憶交織在一起，眼前全都是她的樣子……
希望今後的影片不要那麼多代入我自己了，希望她不要再以任何形式出現在我生命中了，希望我能追上初中的自己。
無語，我恨你死了，隻要想起你來，就浪費我好幾個小時！神經病！神經病！神經病！
