无论这个片最后发展成什么样,至少它在此刻,抚慰了一个自卑到畸形的我,一个在屏幕前偷偷流眼泪的我。
我从小就被周围人定义为"恐龙。"
幼儿园到小学,整整七年,每次我到校上课,同学们都会起哄道:"丑八怪来啦!怪物来啦!"
也因为长得丑,小朋友们都不爱跟我玩,甚至儿童节晚会,我是班里唯一一个没有上台的穿裙子的女孩子。
到了初中,我成了班里的嘲讽对象,令我悲观的是,这些嘲讽我的,侮辱我的,大多是女性。当我站在讲台擦黑板时,有个女生拿着棍子对着我的下体,跟全班同学说笑道:"大家快看xxx,长得这么丑还幻想有人qj她。"
那个时候,我还年轻,不知道什么样子会被定义为丑,只是有次,我看了别人一眼,别人都觉得脏。
我只知道,我满心欢喜地来到这个世界,却被世界回赠了一巴掌,连一颗糖的包装纸都没有。
如今我25岁了,那整整十年的侮辱和嘲笑甚至肉体上的攻击,"成就"了如今这个自卑到畸形的我,自卑到抑郁的我,自卑到在镜子前偷偷流泪的我。
我病了,我也知道我病了。
到了高中,我开始发病,休学,治疗,吃药。
有天晚上,我站在天台,脑子里回望的全是:
"六岁的稻田旁,稻花香,有人朝我扔了块石头,喊我"丑八怪"。"
"十五岁的课桌旁,有个女孩子对我说"幸好我不长成你这样。""
"十八岁,暗恋的男孩子发来一条消息:说实话你别介意…你太丑了。"
那一刻,好想离开这个世界啊。那无数刻,我都好想离开这个世界啊。
我想起人生中发光发亮的时刻,全是从那些唾弃和侮辱的言语中逃脱的时刻。
可是,我明明什么也没做错。
我看各种各样心理学书籍,我按照心理医生的要求认真努力地完成每一个任务,我无数次慰藉自己"挺过去。"
慢慢地挺过高三,来到大学,出国工作,读研,我成了25岁的此刻的我。
好久好久没人再提起我的长相了,我也慢慢地好像卸下了许多重壳,虽然现在还是不敢面对镜头的我。
昨晚偶然看到这个短片,我在屏幕前不停地流泪,看到弹幕里有同样遭遇的孩子,看到弹幕里也有嘲讽的孩子,这个世界,是怎么了呢。
我黑,我眼睛小,我脸型丑,我生来这样,我生错了吗?
我花了这么多年,就是为了从小时候跌落的那个深渊里爬起来,拍拍身上的灰,说:"我也没有那么差吧。"
谢谢这个短片,虽然我这,实在够不上是剧评,但是谢谢你,让一颗心,真诚地被爱着。