昨天下午赶了个极限场，电影开始1分钟我坐到座位上，开始观看好不容易等来的粤语版，那时的我还不知道我将被电影深深触动，并尝试去直面我一直不敢去面对的情绪。
...2020年的5月，我踏上回老家的飞机，接到奶奶可能不行了的消息之后我马不停蹄回了家。
我奶奶生于1921年，是名副其实的长寿。说来幸运，那年我37岁，从未亲身经历过亲人的离世。
那次回家非常匆忙，因为小孩没人带，我只呆了两天就返回了西安，6月1日凌晨我接到堂妹的微信说奶奶走了，我哭了一会，第二天继续按部就班做该做的事。
我没想到我竟然直到现在都无法释怀，并且悲伤的情绪总是来得毫无征兆。
从上高中开始我便离开了家，后来上大学，工作，工作之后回老家的次数非常少，每次回去只是跟奶奶见两面，给个红包，重要日子给她买几件衣服。
我知道我很爱她，但是我从没觉得她很重要，她老了，嘴更碎了，见到我她总要念叨几句其他家人的不好，年轻时的我，不爱听。
这种悲伤的情绪一直在我没有察觉的时候笼罩着我，平时我的状态没有异样，只是在听到或看到关于亲人之间的羁绊时，会突然哭得很崩溃。
就这样度过了三年，上个月和队友一起一边听玄学播客一边组装家具，大刘读到一篇投稿，讲到高中阶段奶奶对作者的爱，奶奶得了胰腺癌临走前最不放心她，奶奶死后她有好几次梦到奶奶。
我再一次情绪崩溃，队友在旁边默默地干活，递过来纸巾，没有过来安慰我，我就一直哭一直哭，哭够了以后我开始思考我为什么会一直这样哭。
在我面对奶奶的死亡的时候，虽然我已经37岁了，我还是不知道什么是死亡，那些描述亲人离世的句子，那些安慰活人的句子，统统都没有用。
奶奶的离开让我想到我小时候跟她睡在一铺炕上，一直到初中毕业，每天早上都是她起来为我做早饭，每天晚上都是她为我做宵夜。
后来我长大了，我头也不回地离开了家乡，奶奶就留在那里，我以为她永远在那里，我什么时候回报她都来得及，但是她在的时候，我就是没有回报过她呀，我在恨她，因为她虽然爱我，但是她也重男轻女，她虽然给了我很多爱，但是她心心念念的还是她的孙子。
多么典型的东亚情绪，我们的爱里总是夹杂着太多的其他杂质。
我从来没有对她表达过我有多么爱她，有多么想她，在外地生活了这么多年我也有很多次梦到她，每次梦到她第二天都想给她打电话，但是又因为啥不想听她絮叨而放下了这个念头。
到真的拿起电话的时候，我赫然发现她其实没有手机，她已经90岁了，像一只候鸟一样从一个姑姑家搬到另一个姑姑家，我甚至不知道她当时在哪个姑姑家。
我就是那个只顾自己的白眼狼孙女吧，我把她忘了！
...这三年多我一直活在这种磨人的愧疚之中，我知道已经没有机会去弥补了，我心上的洞永远也堵不上了。
遗憾和愧疚成了我的地狱，我不愿忘记也无法逃离。
可能这就是道生说的“先人破先人的地狱，活人破活人的地狱”吧。
电影中不肯火化孩子的妈妈，放不下女友的女人，和电影院里的我，都要破各自的地狱。
我们东亚人从来不会表达爱，也从未学过如何面对死亡，到底有多少人在面对亲人离世的时候像我这样一直活在“地狱”呢？可是哪怕再遗憾，都无法挽回了，我们也要试着跟自己的内疚和解对吗？
假如有机会，我也想像文玥那样，带我亲爱的奶奶一起破地狱。
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