棋魂

2021/10/27

今天又一次感受到了从心传递到全身的疼痛。由《棋魂》引发。

其实我也不知道从何说起，如何记录此刻的心情，我只知道这种疼痛，那种思考值得我记录下来。

今天上午得知妈妈去医院检查，后续得做一个息肉切除的手术，之前检查到时应该顺便做掉的，但是因为医院的规章制度所以只有现在再从新住院治疗了。我上午却忙着没时间没有时间问候了解。

虽然距离上次那个大手术两三个月了，但我还是记起了当时得知病情的害怕。

而今天睡前看了棋魂后更是激起了我很多回忆与遗憾。伴着激动的情绪入睡了，很累但很不安稳，很难受，又好像睡着了，睡醒后依旧不舒服，但是恍若隔世，心情平静了一些，有些事又模糊起来。

棋魂或许一直是我的遗憾和心中的痛。

小时候特别喜欢看棋魂，动漫版，藤原佐为很可爱一直帮助进藤光，冥冥中注定的相遇与离别。让人很难不遗憾。一直都无法面对这个剧后面的发展，我也不知道我看完了动漫版没。

最近，又鼓起勇气看了中国真人版《棋魂》，哎一样无可救药的喜欢上剧里的每一个人，每个人都是那样的鲜活，有灵魂有梦想，闪闪发光，一腔对围棋的热爱。还有跨越千年的对围棋“神之一手”的执着追求。最后找到与否并不重要，但建立的情感与羁绊却让人无法轻易割舍，是亦师亦友，是亲人是知己。或许这场相遇让人欢喜，但分别却难以承受。

因为知道30集的转折，我久久不敢看后面的剧情，一直停留在26集，现在又拾起来，突破了30集，离结局更近一步，再近一步，面对一步一步的离别。褚赢的消失，没有说出口的再见，与满腔的不舍，他和时光再也无法相见了。我或许每次并不是观众，我是见证者，这段时光的见证者，我也是参与者。我的心痛也许和褚赢，时光一样浓烈。

我关掉32集，躺在床上开始哭起来，我真的舍不得他们。我想到了那些离别，无法阻止的离别。初恋的分开，奶奶的去世，得知妈妈生病的害怕，我会害怕什么人的离开，我现在害怕谁的离开，我如今面对离别会怎么样？开始胡思乱想什么人的离别会引起我这样的心痛？

初恋现在如果死了我会难过吗？好像那段时间就是像永远不见的离别，我花了好久时间走出来，现在当然不值一提了。如果还会心痛，那肯定不是为了具象的他，而是为我自己的不甘不舍。奶奶的去世，我总是会想到那一天，那透过棺材还能看到奶奶留下的泪，那一刻奶奶真的走了吗？还是大人们编来安慰自己的谎言，器官衰竭真的无力回天吗？我仍不能理解。但是当时由于很久没有和奶奶朝夕相处我这心痛没那么浓烈，我偶尔会梦到她，但是我在想如果我们每天一起生活，我是不是会更加难过，我在乎和我羁绊很深的每一个人。妈妈的事，哎，当时想到最坏的结果害怕极了，这种痛就和以后永远见不到佐为一样，我懂。

就这样想着想着，生命中的每一个人，慢慢迷迷糊糊也入睡了，无梦？睡了十几分钟，结尾太难受睡不着了，起床去办公室。路上和妈妈聊了一会儿，问了一下情况，上了节英语课，现在平静多了。

是否不悲伤显得不够爱？但是人的生活就是被各种事填满，无法去沉浸悲伤里，逃避需要做的一切事，你还是会快乐，每个人也会劝你快乐。不知道有多少人是真的希望你快乐起来，或者保持积极心态面对生活。疼痛难免，也需要它来提醒我们。

好了，生活在继续，我要继续工作，健身，学习了。还有两集，哎，怎么面对现在的情况啊。太伤心了。

（格泽曜日——“格泽”在古代属于客星一类。客星（guest star）是中国古代对天空中新出现的星的统称，主要是彗星、新星和超新星以及其他天象。一般容易被占星利用当凶兆或吉兆（看你怎么掰）而这里格泽曜日 明显是指超新星爆发了。）

这只是篇日记，为什么影评不能只自己可见，哎。