又是一部照镜子的电影。
贝曼作为替补初次排练，被弗大喷特喷的时候，熟悉的感觉深深包裹着我，“我是做梦梦到过这个情节吗？”下一刻，高中班主任的脸就浮现在的眼前，弗的每一句都能和她的话对应起来，我才发现我对我们之间任何的细节都记得那么清楚，她当时的神情、我的感受、事情的起因经过……伴随着影片，我数次回顾我们之间的往事。她也是这么骂我的，当着我的面，当着全班同学的面，当着办公室老师的面，骂我的无能废物，嘲笑我父母不懂教育、无脑无知……
她跟弗那么那么像，偶尔也会关心你，但是你对她吐露的一切真心最后都会变成她讥讽你的工具。被同学举报、和办公室老师闹矛盾，她也会在我们面前哭，讲述她的不易。高一高二那段时间我就一直在恨她与理解她（倒不如说宽慰我自己）之间徘徊。我告诉我自己“这只是她教育的方式，就是管的严一点啦”“她也是关心你的成绩”“她也挺不容易的”“她教的好就行啦”。
从小学到初中一直很幸福，师生关系很不错的我天真的觉得所有“老师”都是伟大的，我也无比坚信老生常谈的那句“你现在可能很讨厌这个老师，等你毕业了你就会回来感谢他。”起初，我宽慰我自己，无限放大她“好”的一面，甚至别的同学吐槽她的时候，我还站在对立面反驳，替她说话。天真的后果就是，在别的同学早早看清这是个什么玩意并保护自己的时候，我还袒露着我自己并受到更多的伤害。
我不是男主，回顾我们的相处，我好像从来没有当面忤逆过她，她只要一说我，我就开始哭。我只会哭，我也没有当面甩过什么脸色，翻白眼都没有。
从始至终的懦弱。
高二和舍友们计划怎么报复她——想着毕业了在微信群或者发私信说些难听的话刺激她。后来高三分班，她不是我们班主任了，大家也只是默默退班级群，删除微信好友。有时觉得很可笑，想的那些报复行为唯一的作用就是宽慰当时的自己，真正实施起来，就是懦弱的小丑。在之后的这几年里，我除了安慰我自己，一点用都没有，对她一点伤害都没有，就算我想我也做不到做不出什么伤害她的事。
我还记得，我初中是一个多么乐观阳光的小女孩；我还记得，我信誓旦旦跟我爸妈说我要上这个高中，我要在实验部闯出一番名堂，哪怕很多朋友不在这边。后来的结果就是，在“监狱、牢笼”里度过了三年。我想换班退部，年级主任不同意；想转学，也没有钱，没有学校的支持，走投无路。就在这个地狱的地方荒废了我的三年，留下一个千疮百孔的自己。无数次，好想有一次重来的机会，我不会再选择这个学校，年级主任劝我的时候我能勇敢点、坚决退部，去一个更有人性的环境，在她PUA我的时候，我能不那么懦弱，人家说话一大声，我就哭哭哭，或者能更勇敢一点……但是，没有机会了。我本该绚烂的三年就这么浪费了……
高考结束后一个月的时间，每天睡觉都能梦见她，嘲笑我高考失利，诅咒我人生失败……这样来看，现在已经好很多。
我也会涅槃重生的，是吗？
没有办法给这部电影评分，没有办法不把这部电影和她联系在一起。打高分，好像能看到她得意洋洋，宣告着“看吧，我又赢了”。打低分，好像又对不起这部电影。
其实，从第一段的那个画面开始我就没有办法真正沉浸在电影中了，影片与回忆交织在一起，眼前全都是她的样子……
希望今后的影片不要那么多代入我自己了，希望她不要再以任何形式出现在我生命中了，希望我能追上初中的自己。
无语，我恨你死了，只要想起你来，就浪费我好几个小时！神经病！神经病！神经病！
