焦虑症的人看不了的电影。

本来只是抱着看可爱动画片的态度度过无聊的Juneteenth，没想到变成坐在一群美国小孩中间哭的停不下来。期盼了很久的可爱忧忧第二部，去之前就知道有新角色出现，但没有想到主角是Anxiety。

记录一下我的焦虑史

我从来没有在任何地方说过我的焦虑症状，借此机会记录一下。

最近两年我明显感觉到自己焦虑的症状越来越严重。最开始是由猫膀胱炎引起的，连续不断的半夜醒来确认猫上了几次厕所，半夜追着猫喂水，感受Panic Attack的侵蚀，那半年几乎没睡过一个完整的觉。每次半夜被肾上腺素叫醒的时候已经是满头大汗，但只能睁眼但身体不敢活动，心跳比在健身房跑到最快的时候还迅速有力，像是坐上了跳楼机的失重感，只能那样躺着直到自己逐渐平静下来，再去看看猫还好吗，水喝了多少，然后再次躺在床上等待睡眠到来，可能半小时，可能睁眼到上班。直到猫渐渐好转，我搬出了那个小房子。

搬家以后的Panic Attack的区别是失重感变成了喘不过气，鼻子和喉咙好像都被堵住，我只能坐在沙发上或床头用力张大嘴深呼吸，有时会下楼喝很多很多凉水，大概一个多小时才能缓解。但总体而言睡眠好了不少，猫不再让我那么担心。但是白天也开始发生这种情况。我开始意识到我可能有焦虑的症状，查了一些资料，但是没什么好转。而且这种情绪从养猫蔓延到了日常的亲密关系中，我的Trust Issue越来越严重（当然不是我一个人的问题），也给了当时的伴侣很多压力。

最近我以为我有所好转了，但今天看过电影意识到好像没有。Panic Attack确实没有那么经常了，但日常生活中对于别人的忍耐程度越来越低。不喜欢新交的朋友因为他们总是给我带来意想不到的计划改变，讨厌自己曾经的伴侣因为他不能及时的完成家务，对自己的签证GC一催再催最后发现是自己算错了时间。我感到很多事在自己的控制之外，工作以外的生活越来越多的时间变成了不耐烦的等待，不能静下心来做原本我喜爱的事，看不进去电影电视节目，读不下去书，再也不写日记和弹钢琴，有时连社交网站的帖子都刷不下去。我在做一件事的时候总想着还有其他一万件事没有解决而分心。但万幸我还很热爱我的工作，只要在上班，这些情况都不会发生。

但我High Deductible看不起病。

说回电影

电影虽然是拟人化了各种情绪，但是对于焦虑的描写很细致到位。

焦虑刚上场的时候就完美解决了一次人际交往问题&让小女孩变成一个勤奋的人早起去训练。Like我有时发现自己的焦虑是有用的，比如可以让我第一时间发现猫尿闭在滴血，让我成为一个执行力特别强的人-工作效率很高并且很少出错（还经常发现和补救别人的错）。我习以为常的Worry让我不敢放松，所以时刻绷紧的神经时不时的救我于水火。于是我开始依赖这种感觉，我的大脑觉得这是我学会的解决问题最有用的办法了，于是开始不断强化这个循环： 出现问题-焦虑-解决问题-下一个问题-更焦虑-更快解决问题-再下一个问题......

最终小女孩迎来的结果是失去自信，人生格言变成了“I'm not good enough”。我并没有产生这样的想法，但我的完美主义确实越来越严重，觉得自己的生活到处都是bug，虽然我已经做到最好了但是生活还是千疮百孔一团乱麻，所以我开始强迫身边的人和我一样进行完美主义的生活，或者离开做不到的人。I don't think I'm a good person, but I'm definitely a perfectionist。又要说回原生家庭的问题，从小在家里不管做到多好都要被鸡蛋里挑骨头想必是让我成为一个这样的人的原因。考到100分满分还要被质问为什么别人的评语有很多字我的只有两个字“完美”。正在光着身子洗澡被推门而入不能反抗否则就要被骂态度不好。这是我时常想起来的小时候的事之二。不做评价。想到之前一直看的心理疾病博主说的“You have to let go your perfectionism”，我一直知道这是真理，但是完全做不到，真的做起事来也完全想不起来。NO solution。

电影对于最后一场比赛里小女孩被罚到场边时的Panic Attack描写也非常到位。每次非常焦虑和紧张的时候，确实只是身体在机械化的马不停蹄，但其实大脑已经没有在思考了，只是想着再加快再加快再加快。我就是在这哭的停不下来。一方面心疼不断超负荷运转的Anxiety（角色），一方面想到自己Panic Attack时的无助。我的焦虑情绪就像一头冲出去的野兽，剩下的所有情绪费尽全部力气也拽不倒它。还好，电影里的主人公最终完成了目标。而生活中，我们大多数情况却毫无办法。

焦虑影响睡眠，焦虑让人做出匪夷所思的事比如夜闯老师办公室，都是真的。（Though夜闯办公室还挺可爱的）

电影里最终情绪们互相和解，接受自己的所有状态，不只保留好的，也不只想着失败的可能。再下一次出现状况时，焦虑能意识到自己在闯祸而退到一旁休息。这是下一个泪点。我多希望我的焦虑情绪也可以意识到自己的不正常而及时停止。我多希望自己也能放松的面对问题，能不急于得到一个答案而是享受这个过程，丝滑地带球过人在冰上画出完美的曲线然后一击即中。我多希望我能平静地接受自己和别人的失败和失误，不为每一点不完美而烦恼，能给自己时间享受生活享受当下，奖励自己休息的时间，不时常为未来的一万种可能性担心。

明年换一个好点的医保去做心理咨询。换不了的话就算了，我的医保不用那么完美。