最近情緒非常的不穩定，學校放映室放這個片子，本來不想來看的，刷了下影評看到有人說“你是誰？你想幹什麼？你準備開始了嗎？”，抱着想找到答案的心情去了

電影中間節奏特别慢，總是讓我不由自主地想我自己。可能是我人生閱曆不夠，我無法理解裡面人物行為的動機，但是台詞特别好，很多鏡頭和銜接特别美，所以我想還是一部不錯的電影吧，隻是我還不能完全看懂。

很遺憾我沒有找到上文三個問題的答案，甚至我根本沒有力氣去思考這個問題。男主是個天才，這足以讓嫉妒淹沒我的共情。當然他還有苦難的童年，和暫時麻痹自己的生活。這種設定真是老調重彈。不是苦難換來了天賦，也不是天賦需要用苦難來平衡。這種平衡甚至不能平靜我的心。我看着他，就像在看我的仇人。我無法理解他行為的邏輯，這些都是建立在他過往的不美好上的嗎？我隻看到他随手解開數學題、記住看過每本書上的句子并能侃侃而談，看到他幾分鐘就讓一個優秀的陌生女人愛上他，看到他有一群朋友，不匹配而有義氣。我很喜歡的一個博主說“覺得憑什麼我能擁有現在的一切你可以來試試我的人生”。其實我非常非常羨慕她，從一開始就是。我極少羨慕别人，基本都是直接從羨慕上升到嫉妒，甚至羨慕都是摻雜了嫉妒的底色，可是我對她真的是純粹的羨慕，天賦的背後都可以找出苦難，可是誰說苦難不值得羨慕呢？可視的苦難實際上是幸福的，天賦更是幸福的，你可以有同情，豔羨，推崇與嫉恨，明處的人捧着你，暗處的人咬着牙觊觎你的人生，你把自己放的渺小或偉大，這世間都無法推拒地與你連在一起了。痛苦恰恰是活着的證明。你有想過一潭死水的人生嗎，不管怎麼掙紮都毫無波瀾的人生嗎，和任何人都隔着一層薄膜的，縱使是圈出一畝三分地也隻有自己一人的生活。即使是痛苦也是無人給予、無人回應的，無聲的痛苦，自殘，顧影自憐。

所以這是一部予人思考和啟發的電影嗎？我應該代入誰呢？看一個天才的生活，給天才的建議，普通人自顧自地鼓掌嗎？兩個小時真是非常的漫長，沒有辦法沉浸，我隻能自己拼盡全力抽離我的生活。我想我隻是這一刻很可憐可悲，因為我調節不了我的情緒了，換作是幾天前的我或許隻是罵一句真他媽難看就走了。但我還是看完了。

我想起天才少女，那個小女孩讓我感受到的是輕微的嫉妒，盡管她很漂亮，從小天賦異禀，生活幸福，但我無法嫉恨她。心靈奇旅那個男人，他很醜，好像浪費了很多時間，始終熱愛明晰，我也無法嫉恨他。我現在很疲憊，如果我有力氣，我一定會嫉恨這個男主的，他叫啥來着。

“你花一萬五受到的教育用一塊五就能在公共圖書館得到。”這個問題困擾我很久，但我現在不需要答案了。不管是一萬五還是一塊五，有些知識不屬于我，不管怎樣我都無法得到。

“我每天到你家接你，我們出去喝酒笑鬧，那很棒是我一天中最棒的時刻，隻有十秒，從停車到你家門口，每次我敲門，都希望你不在了，不說再見，什麼都沒有，你就走了，我懂得不多，但我很清楚。”其實最讓我感動的是他的朋友，我可以輕松地成為他，卻也很難。其實我想要苦難，不用換天賦或是什麼，僅僅一個可以放縱、自甘堕落的理由就好。

除非你願意談談你自己，否則我不知道你到底是誰。我是誰？我想幹什麼？我準備開始了嗎？

我敢談論我自己嗎？

或許這個問題更像是，死的時候，我的墓碑上寫什麼？