不知道該怎麼說，這在我的心底留下了一種非常矛盾的體驗，像隔靴搔癢，若有似無，難受得我從牙根僵挺到腳底，又像重重一記拳頭向你揮來，卻忽然停下來，停在離鼻尖一厘米。
玉嬌龍讓我很恨她，但是潛意識裡我知道在道德上不應該去恨她的，于是就變成了一種，我意識到自己恨她，但是反複在腦子裡同自己說我不恨她，不斷地洗腦給自己洗腦"我覺得她美好，我不恨她"。
為什麼恨她呢，是站在誰的角度恨呢？我想我是秀蓮時，我恨玉嬌龍，恨她的美麗勇敢，恨她沒有浪費時間去體驗人生，但最恨的是一切都沒有被剝奪但卻什麼都沒留下的空落落，不隻是最愛的人的肉體，還有靈魂，明明也不是任何人的錯，但就是恨，或許恨來恨去，最恨的還是自己，但是一切的情緒，愛與恨，都被世俗枷鎖封在了秀蓮的心口窩，堵在嗓子眼裡，像個啞巴，嗓子其實早已嘶吼到幹啞，嗚嗚地喑啞着，可沒人聽到，此時的她也隻好作罷了，惆怅得将所有淚水都上湧，往腦殼上彙聚，沖刷着悲傷。雖然她看起來成熟，可也是個未經激情的女孩，隐忍是她的一生。
當我是我自己時，我更恨她。她有着我沒有的富貴家世，有着美麗動人的外表，有着勾人的性格，有着膽子大到天也不怕的好奇心，有着倔強，有着聰明的狠意，我不相信有人會不愛這樣的女孩，就連我看到這樣的女孩都是又愛又恨，這樣的她輕輕松松就可以得到我夢寐以求的東西，這個世界上隻有她想不想，沒有她能不能……
當我成為了玉嬌龍，我恨的又不再是自己了，我恨李慕白這個衆生相，保守卻自視清高，虛僞而冠冕堂皇，我太讨厭這種骨子裡的圓滑了，我自也有，可我厭惡。其實一切都可以是順理成章的，因為想，或者可以說是情緒告訴自己的真相，可為什麼要隐瞞這種真相，隐瞞真相或許遠遠不至于罪，可想要隐瞞卻更血淋淋的呈現難道不能稱之為罪嗎？這對秀蓮來說才是隐隐的心頭滴血。
明明愛就愛了，心動就心動了，為什麼又要補償心理，将自己也欺騙在道德籠中呢？其實也不難理解，養在籠中的老虎，即使放虎歸山也沒了野性，他們在那間名為道德的牢籠裡呆了太久太久，早已沒了追逐心靈的野性……觀賞着這場人間鬧劇，我沒有哭，也不惆怅，隻是好像警鈴聲在很遠處鈴鈴地響着，提醒着我些什麼……
所以說對于玉嬌龍其實沒有理由去恨的，我心裡想的是如果可以成為玉嬌龍，也許才是真正的自由，但又想了想，其實我追求的可能也不是自由，或許是一種優越感，淩駕在了世俗的大衆被束縛之上的優越感。
這種優越感也不是在追求真正的自由，而是一種虛榮，讓我覺得自己與世俗上的所有人都不同，或者說比他們都高級。
雖然這樣說起來好像極不人道，極不寬容，但世俗大衆不可否認是沒了這種美好景願的，哪怕是光鮮亮麗的大明星，大多數也都是些俗不可耐的大俗人，無論他們扮演的角色多美好，或者多壯烈，隻有一秒鐘他們與角色是一體的，除此之外的所有他們無法做到像個電影人物一樣活着，這也很遺憾，因為人就是這樣，複雜而渾濁，電影人物像提純了的人類，透徹而濃郁。
但反觀之我自己所說的淩駕束縛，這種說法本身或許就很可笑，誰又可以真的擺脫束縛，走出纏繞着人類的一層層業障。人類自欺的最大謊言也許就是有真正的自由，你所理解的自由就真的一定自由嗎？你認為自由自在的人兒就沒有他們的煩惱嗎？好可笑，原來追求自由是如此的蒼白，這不就是從一座監獄去了另一座牢籠嗎？好似無限夢魇，一輪一輪的，剛要欣喜又遭霹靂，永遠無法走出，直到一切的一切終将結束之時。
可還是要繼續，面對現實的荒蕪和陳舊，所有的不适，難道不應該對其嗤之以鼻，敏感地排斥它嗎？而不是任這不适陳舊肆意生長，直到荊棘勾上脖頸，窒息到沒了性命。
