大雨你好,
我是平行時空裡,和你何其相似的啞鈴。
就在剛過去的幾個月,我也失業了,被迫失業,或者可以說是,被勸退。
你能懂我的迷惘嗎,那種能力被認可,又沒有被完全認可的迷惘,那種因為一些奇奇怪怪的點,被逼離開的迷惘;那種被我以為的朋友被刺的迷惘;那種被身邊人當槍使的迷惘……
那些到後來都無法自圓其說的謊,那些要聯系各路信息才能聽懂的話中話,讓我開始懷疑自己。
我很像你,又不像你,我的生活裡沒有背叛我男友,因為今年三十一歲的我仍然是單身,母胎單身。
職場失意情場總該得意了吧,我鼓起勇氣,準備在離職那天跟我心儀的男孩子表白。誰曾想,表白日變被出櫃日。其實我們都知道對方的心思,但那一天,他假裝不知道,我也挂滿了笑。
他說:原以為你需要被安慰,但起來還都蠻正常的。我的眼淚一下子就繃不住了,像被崩斷的珍珠項鍊,噼裡啪啦往下落。
再然後,我跟他依舊是朋友,我們還能一起出去玩。我難過了幾天,但我很慶幸,幸虧我們還能做朋友。
自己的人生,還是要靠自己走下去的。我開始思考問題究竟出在哪兒。
我晝夜颠倒,白天睡不醒,晚上不想睡,每天都想出去見見朋友,可是她們有班上,我沒有。所以我隻能等她們過周末的時候,出去像嗑藥一樣吸收人氣兒。
互聯網公司這個時候也在大裁員,剛投簡曆的崗位,headcount很快就關了。我沒什麼工作可投,更沒有面試機會。
宅家的時候我開始想,是不是985本科的學曆還不夠用,我是不是該去讀個研究生。可是我又深知,我對這個學位沒多大興趣。
不去讀書就隻能再找其他的路子,我一度想去賣保險。但我對金融行業實在沒什麼天賦,我也不如你大雨社牛,如果三十出頭轉行賣保險,我可能會活活餓死自己。
錢還夠用,但看着卡裡的餘額,我為自己感到羞愧。買了車買了一堆名牌包的大雨有十幾萬餘額。年齡差不多,沒有車沒有房,名牌包也買的是二手vintage的我,餘額也差不多就是那個數字。
我不敢和家裡人說,我的媽媽是大雨媽媽像素級複刻版,她說過雨媽一樣的話“你必須努力,因為就你這樣的,靠男人是靠不住了”。她從沒肯定過我,也從沒停止過壓抑我、打壓我。
而我爸不是雨爸那樣的居中調停者,我爸比我媽pua我p得更狠。所以我的遭遇我不敢說,甚至連我媽一天三個的奪命連環call都不敢接了。
大雨我真的好羨慕你啊,你足夠勇敢,賣保險都敢去拉大老闆。我也羨慕你身後永遠跟着個小奶狗,還有個品完茶後及時回頭都十年戀老狗。同時我也很羨慕你,失業的時候家裡還有個小雨24h在家坐陪。
大雨,我羨慕你有再辭職的氣魄,我也羨慕你有換賽道重新開始的勇氣。兩年前我離開上海的時候,當時我心裡的想法跟小武離開時心裡想的一樣:上海不需要我。
你的勇氣,是鋼筋水泥森林裡最溫暖的變數。我跟你一樣愛穿花裙子,但我目前還沒有從新開始的勇氣,也不知道要重新開始做些什麼。希望有一天,我也可以想到我想要什麼,也有足夠勇敢去做。
最後的最後,我想說,大雨,謝謝你,謝謝你告訴我,一切都不晚。