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戳的電影今天終于看到啦，不過我原先隻是想來看戳的，但越看越覺得這部電影的劇情雖然非常簡單且俗套，卻能讓我非常共情，特别是Estha，簡直就是'世另我'。
該怎麼說呢，電影中Estha的一些台詞确實是簡單卻又真實，“ 我是他心中完美的孩子，他朋友口中“ 别人家的孩子 ”，他們喜歡這樣的孩子，我一直想做一個完美的兒子，因為我覺得他們會讨厭另一個我 。”
...............說實話，一開始看到這段話的時候我真的非常感同身受，或者說，這段話幾乎概括了我目前為止的生活......
我現在在讀高二，20年因為疫情爆發被困家中無所事事，然後就某天無聊看了一部電影，關于同性的，我就被吸引了，我不記得那部電影的名字，隻記得後來我看了一部叫“ 天佑鮑比 ”的電影，我哭的稀裡嘩啦，也因此第一次真正有意識的認識到自己的身份。
隻是我沒想到的事，随着看的同性電影越來越多，盡管我盡量找HE的電影來看，我仍受到了大部分電影灌輸給我的殘酷現實，越看我越壓抑。以至于我開始懷疑自己存在的意義。
20年恰逢中考，剛複學一段時間我的情緒很低迷，我隻覺得孤獨、無助，但很快我就調整過來了，我開始很認真的學習，我想要做得更好，當然，我也做到了，後來中考成績出的時候我是全校第五名，也進了省重點高中，說實話那段時間我真的很開心，因為父母總拿這事說，對各個微信群裡的人炫耀，我就是他們心中那個“ 完美的孩子 ”，他的朋友口中“ 别人家的孩子 ”，我心中也放松了許多，因為我讓他們驕傲了。
媽媽總說我是她的驕傲，嗯...确實每次聽到她說這句話的時候我都很開心，這種開心不是真正意義上的開心，是那種壓力緩解的開心。隻是她越這麼說，父母越以我為驕傲，我越覺得自己一無是處。我曾無數次在夜裡一個人想“ 如果他們知道我是同性戀的話他們 該多傷心，他們為了我做了這麼多，真的不希望他們知道自己的兒子是同性戀，如果我不是同性戀該多好”，是的，我非常的自責、内疚。
我過得并不好，至少我這麼認為，我從沒跟任何人提過我的身份，因為我怕會失去，失去朋友，失去親人。因此我總是在别人面前假裝直男，經常與一些男生開下流的玩笑，我确信他們絕對不會懷疑我的身份。但我越假裝，心裡越矛盾，我心裡越渴望能出現那麼一個人，他可以傾聽我所有的秘密，那些隐藏在内心深處積壓了許久的秘密，但現實是，我找不到這麼一個人。
無數次我想結束自己生命，我無數次站在天橋别上看着橋下來往的車流，我想跳下去，但每當這種想法出現的時候，與之而來的還有我親人的身影，我很矛盾，我不想讓他們難過，但我又無法排解心中的苦悶。
或許就像電影中的Estha一樣，我并不覺得他是隻為了自己的前程而放棄愛情，而是為了他的家人，我相信他與我一樣，心中無論怎麼想潇灑的活着，不受任何束縛，像隻鳥一樣勇敢飛向天空，追求自己的夢想，但仍然過不了家人這一關，或許我是Estha的話，我也會做同樣的選擇。我想與同類的人交往，但我始終無法真正擁有愛情。
