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熱播劇《都挺好》即将迎來大結局。這部高口碑、高評分的電視劇，因為有着比較貼近生活的紮心的劇情，把原生家庭的痛，像剝洋蔥一樣，一層層剝開給你看，戳痛了許多觀衆的心。

朋友小陽說，“太紮心了！這個蘇大強簡直就是我外公，而蘇明哲就是我大舅！”

同學小菲說，“我媽和蘇家媽如出一轍，就知道溺愛我哥，結果呢，硬是把我哥養成一個廢柴！”

網上，還有很多網友對家中父母、長輩的吐槽。

太多的相關與相似，都不是家庭關系的“好”，而是各種家庭關系的“不好”。讓很多網友感慨：這哪是“都挺好”？明明是“都不好”！

确實，這部家庭倫理劇，反應了太多家庭帶給人的傷害，特别是帶給孩子的傷害。

表面上看，很多人覺得蘇家被家長偏心的兩個兒子，得到了家長更多的重視和家庭更多的資源，比起被冷漠和忽略的女兒，明擺着女兒是最大的受害者。而究其内在因素，其實，蘇家的三個孩子，無一幸免都成為了中國式家庭關系裡的受害者。

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蘇家大兒子蘇明哲，經典台詞是：“太讓我失望了！”。這個常常道德綁架弟弟和妹妹的大哥，其實是一個從小被父母綁架的可憐蟲。

蘇明哲清華本科畢業後，如願成為斯坦福碩士，定居美國，結婚買房生子，完成了母親賦予他的光宗耀祖的重任。

母親離世後，他回國奔喪，随後失業，問題随之而來。為了撐起大哥的面子，他做了很多匪夷所思的事：請求妻子隐瞞自己的失業；沒有能力贍養父親，還逞強承諾要把父親接到美國；誇海口給父親買三房一廳，結果兩房一廳的首付都拿不出來……

蘇明哲一系列過分愛面子的行為，源于蘇母的潛移默化。

蘇母從小出生在重男輕女的家庭，她在原生家庭的境況可參考女兒明玉在家中的境況。所以，她和蘇大強結婚之後，迫切需要新家庭來證明自己的價值。蘇大強是一個沒錢沒地位的圖書管理員，在外在家都是翻不起浪的窩囊廢。于是，蘇母在家裡掌握着分配資源的絕對權力。

她期望着她的大兒子有朝一日功成名就，“替代”她那無能的丈夫，讓她在鄰居和親戚面前擡起頭來。所以，在得知每年15萬的留學費用後，她不惜賣掉一間房子，供明哲上學。 

蘇母的賣房助學，不是“無條件”地愛，而是有條件的交易，她的條件是：你必須為我、為蘇家撐起門面。這種捆綁，成為一個枷鎖，牢牢地套在了明哲的脖子上。

他的無以複加的愛面子，他的對父母的“愚孝”，以及對父親蘇大強不敢說“不”，就是被父母意願的綁架所緻，他就是一個活生生的“權力狂”家庭的受害者。

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蘇家二兒子蘇明成，口頭禅是“這是性格缺陷！”。這個時常說别人“有性格缺陷”的蘇家老二，就好像蘇家隻剩下他蘇明成一個正常人一樣。而他，自己的問題大着呢。

蘇母對二兒子給予了很多寵愛：女兒明玉讀書需要錢，蘇母為了省錢，說女孩子讀書有什麼用，讓女兒考師範；而小兒子出門旅個遊，蘇母卻意願拿出錢來給予支持；大兒媳婦生孩子時，蘇母不願意去幫忙，隻想留在國内給二兒媳婦做她最喜歡的抹茶酸奶……

看起來，蘇母對二兒子的愛，應該是無條件的母愛吧？然而，這些寵愛，也是有前提的。

蘇明成從小就知道，在光宗耀祖方面，自己争不過大哥。但是他善于察言觀色，特别會來事，用現在的語言說——他是一名暖男。于是他彌補了父親木納、不會讨母親歡心地缺憾，對在家庭中占主導地位的蘇母非常貼心，成了媽媽的“小棉襖”。他的嘴巴甜，會讨好，極大滿足了蘇母的被需要、被關注、被感恩。這些，是在她的原生家庭所缺失的。

然而，蘇母對明成的的這份“偏愛”與“溺愛”，也困住了明成。為了回報母親的“愛”，他比哥哥與妹妹付出了更多的愛與陪伴，放棄了對事業的追求，放棄了鍛煉和施展能力的機會，導緻最後一事無成，在兄妹中擡不起頭來。

他的“性格缺陷”，除了啃老，缺乏獨立意識和能力，還把對母親的“情感輸出”價值模式，繼續延續到了自己的小家庭，對老婆百依百順，在外應酬老婆一打電話就回家，好像進入了一種奇怪的輪回。

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蘇家老三蘇明玉，是家裡唯一的女孩。她的口頭禅是“這是蘇家的事！”，意思是說，她跟蘇家已經沒有半點關系了。可實際是，每次蘇家隻要一出點什麼事，蘇明玉總把自己最重要的工作放下。可見她内心的糾結與擰巴。

蘇明玉和蘇母一樣，雖然在家庭裡受到輕視，不被寄以希望，卻像一兜荒原上的野草，蓬勃生長，發展出更加強悍的能力。

但是，這個孩子由于在家庭裡被關愛、被重視的需求受到了沉重的打壓，如此形成的獨立和堅強，是一種内在壓抑、脆弱的獨立和堅強。

這造成了成長為大公司總經理、業界大咖的蘇明玉，心裡始終無法對他人産生情感信賴，害怕走進親密關系。即使遇到一個願意時刻照顧她、互有好感的男人，她還是抗拒進入戀情。隻有在喝醉之後，她才敢放松下來，暴露出自己内心的自卑和脆弱。

蘇家的三個孩子都受到了不同程度的傷害。然而，究竟是什麼原因，讓中國式家庭如此傷人？

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傷害孩子的第一個原因，是父母的愛無能。

愛與自由博客的博主李雪說過一段話：“嚴重重男輕女的家庭，男孩幾乎都沒有好下場，甚至發展的比女孩更差，這怎麼可能是得到愛的結果？男孩隻是被父母狩獵的對象。男孩要承受一對愛無能病人的極大關注，被他們寄以各種投射，男孩隻是承載他們投射的載體，父母愛的是他們自己的投射。”

父母自己在原生家庭裡得不到愛，于是也無法為自己的孩子傳遞愛。蘇母如是，蘇父亦然。蘇大強在自己的家庭是獨子，他受到的關注和重視比自己的兩個兒子更甚，而他的兩個兒子又繼續了他的命運的輪回。

是什麼阻礙了愛的流動？是有條件的“假愛”。

中國有一句老話“天下無不是的父母”，父母在這個“指導思想”之下，讓孩子“聽話”，對孩子說“我所做的一切都是為了你好”。其實，這是一句天大的謊言。

不難發現，這些邏輯都指向了“控制”。凡是有控制欲的愛，都不是愛。就像蘇大強，以“我是你爸爸”為名，逼着兒子、女兒滿足他的一切自我需要。那是愛嗎？是綁架。

最好的愛，是無條件的真愛：

父母不将自己的意志強加給孩子；
無論孩子做了什麼，父母都能接納和擁抱孩子；
懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要；
懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長；
懂得尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情；
重要的是看到孩子的感受，而不僅僅隻是看到發生了什麼……

中國的父母一看到孩子的不好，總是愛說，這孩子都是被寵壞的！其實，真正的寵愛，永遠不會帶來“壞”，隻有“假的愛”才會。

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傷害孩子的第二個原因，是家庭關系的次序被打亂。

一個家庭裡，父母、親子之間最好的關系次序應該是怎樣的呢？

武志紅《為何家會傷人》一書中，提出“家庭中居第一位的，不應該是親子關系，而是夫妻關系。”

國内知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

反過來，家庭中如果是母子關系、父女關系排在了夫妻關系的前面，比如三代家庭裡婆婆占據主導，兒子對母親言聽計從，把妻子置于最後，那麼這個家庭是極度不穩定的。古近代中國家庭裡這樣的悲劇案例舉不勝舉。

現代家庭裡，母子關系先于夫妻關系的，比比皆是。蘇家就是一個典型的例子，這種關系次序帶來的問題也是顯而易見，幾乎造成了對所有家庭成員的影響和傷害。

用《為何家會傷人》一書的一段話作為結尾：家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。

願我們都成為愛的傳承人。