被對方深愛與否或是否有未來，都能一個人一直努力摯愛下去的單人進行時。練習去愛，永不反悔——即使寂寞、疏離與失落，也一樣要去相信，去理解，去愛。因
...為愛情宛若魔戒，一載上手指，便無法脫去。練習去愛，永不沮喪——其實愛情的本質也是虛幻的，隻因為我們曾經純潔地付出、燃燒地給予、和始終學不會恨與埋怨的真摯，而變得真實了起來。
我注定要把你、把我們都寫成一本本的書。書寫是遺忘，當我寫完，我的疼痛便得到治療。那一本本的書都是我的病曆表，而病源從來沒有被拔起過。我任自己得到這樣的絕症，還滿心歡喜地感激着你。
我隻想要一個均等的愛的報酬，但是我終于知道這是我犯的錯。愛是不求回報，所有偉大的宗教都在說；但我卻是最不受教的信徒，我愛你我要你也愛我。就算不對等、就算你給的那麼少，但是我要、我奢望着你的愛的回報。
我一直期待自己對你也能用一種很淡很淡的感情。但我越是節制，就越能感覺那愛的脈搏跳動有多急速。我真希望自己在這一年将結束之前，能學會活着不要太用力這件事情。 然後學會愛人 也不要太用力。
你終于用時間磨出了一個你需要的我，但是那個我卻從來都不是最真實、最完整的我自己。那一份屬于你與我和我與自己間的心的距離，到底該怎麼探測和平衡？
至少，當我們的心不夠愛自己時，我們的身體，還是會不忍那種自殇，發出警告，燒一場沉沉的燒，然後睡一場失去一切隻為了找回一切的深眠。
以後，如果可以，我希望我能學會，像身體懂得愛惜自己一般，心也學會深愛自己。
或許愛情遺留到最後給自己的，即使不是快樂，卻也至少能在離去時，沒有痛恨、沒有怨怼。也唯有如此坦然，才算是真正地放開了你、也終于放過了自己。
在思念一個人時的感官竟然可以如此細膩。床單包裹着身體，也仿佛你手指的纏繞；你總喜歡在我躺下背對你時，用手指細細撫觸我身體的每個部分，而那一刻我的幸福會像黑暗一般，緊緊地将我擁抱。幸福原來是接近黑暗的，我是因為你才知道。
說忘就忘地将曾經的歲月抹去，讓自己的生命空白一片，怎麼對得起那時的給予和掙紮。而我多希望你知道我将會永遠珍而重之地對待你，以及那一段屬于我們都曾付出給予的回憶。
你給我的書信，一字一字，我都保留着。偶爾打開那最底層的櫃子，那每一封信上的每一個字，就會跳動起來，對自己如小醜般取悅你的情感，哄笑而羞歉。每一封過往的書信，都仿如有着生命般，在心底的某一處狂噪地翻動。
你到底有沒有愛過我？有也過去了；沒有，也已經過去了。 那些信和你介紹給我的書，也都年華老老地、想安安靜靜地平躺，可以好好地和我的心一起得到安魂平靜地歇息。
我不放、我不放、我不放開自己。我緊緊地将左手交給右手，握在一起，我要自己好起來，那每一夜許下的願念，到現在都深植腦海。我抱着自己的身體，深愛着自己。
曾經說過我的偶像永遠是未來的我自己。為了能追上那個未來閃亮的自己，所以我現在必須勤儉努力，幸福永遠是在路上最值得珍惜，我願一直珍而重之地對待自己，那樣我才能珍而重之地對待他人的命。
我不是才女，我沒有出息，也沒有特殊的天賦，但我對愛情的從不灰心，我一直以為那是上天給我最好的天分。 不懷疑，不害怕，也許會傷心，但我還是要愛。
如果有一天，時間告訴我們愛情已經死亡，我也會欣然地接受，因為我知道我對愛的義無反顧，那一種純粹，放棄自我，是我對愛最大的能量。所以如果有一天必須結束，我也會感激，我曾盡心盡力地去愛過。
“謝謝你一直以來的堅持，謝謝你為我吃的苦，謝謝你從來沒有放棄。” 我悄聲地對坐在那裡的自己說。然後轉身踏入雨中，沒有再回頭。 人世間沒有一段感情可能一直飽含激情，在不同的階段一定會演化成不同的情感，幷且讓愛的關系以不同的形式得以延續。相信隻要是成熟的人走過感情的路，一定都會明白。如果這個形式是雙方認為最好的狀态，旁人有甚麼資格參與。
長大後戀愛，被愛後就想逃，擁有後就覺得失去，得到的快樂總是好短，恐懼的不安全感卻常常存在。但如果這世界沒有任何人是屬于自己，是不是就等于不會失去？
其實愛情的本質也是虛幻的，隻因為我們曾經純潔地付出、燃燒地給予、和始終學不會恨與埋怨的真摯，而變得真實了起來。
在愛的傷害裡，我終于長成生根的大樹，能給自己樹蔭，遮蔽過烈的炙陽、雨水和狂風。
隻願我永遠在愛裡，不斷地學習，即使悲傷就讓我繼續疼痛，我願意用疼痛來換取愛你的理由，也是我無法不書寫的理由，隻願當你看完這些因愛而起的文字時，能終于願意對我說：我愛你。
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