自白書

我知道我有很多責任要承擔，我知道我該振作起來繼續我的生活，我知道人生可以有另一種活法，我知道…

但是，請原諒我，I can't beat it.
人在極緻悲切的時候，是難以去為别人做什麼的。

是我的錯。他人的冷眼，你的責難與離開，都是我應得的。就連我自己，多年以後，午夜夢回，依舊一遍又一遍懲罰自己。
可這有什麼用呢？知錯有什麼用呢？我沒辦法用子彈結束自己的生命，或許不是因為那一刻法律的不允許和世俗的阻礙，或許隻是讓我意識到，那沒有用。
于是我繼續活了下去，倒也不是為了用毫無生機的餘生悔過或懲罰自己來贖罪，隻是我知道，我的死亡也沒有用。

雖然一切責難都是應得，但終究難以承受。承受不了這座城市，承受不了見你。承受不了所有沒來得及珍惜的美好被自己付之一炬。
于是我離開，從此行屍走肉。

有很多人為我做了很多。

我的哥哥知道我一潭死水的生活，他想幫我走出來，也想避免我的侄子在他走後陷入悲切難以自拔。

這是我唯一的血親了。可現在的我，除了履行法定責任，什麼也不能為他做。不是我不想，是我失去了那樣的能力。

似乎所有人都在期盼我的作為。我的侄子希望我能說點什麼，希望我能參與他的生活，希望我讓他感到親情依舊。可我除了沉默地陪伴，什麼也做不了。

我能做的太少了，我也很痛苦。我想盡力做得好一點，但我好像做不到。

我負擔不起另一個生命了。我沒有了那樣的勇氣。我盡力了，可還是失敗了。

在見到你的那一刻。

你懷孕了，有了新的生活。我該祝福。我也那麼做了。可當你說有話和我說的時候，當你說你為曾經說過的話感到抱歉的時候，當你說希望我有新的生活的時候…我知道，有些事，就是過不去的。

你說得對，你的心碎了，我的心也碎了。你可以繼續新的生活，新的生命也會給你新的生機活力，這對我來說也是一種欣慰。可對我而言，難以釋懷的或許從來不是你，是過去的我自己。

葬禮上，我看着你抱着孩子，聽着孩子的哭泣聲。那一刻，我知道，我可以繼續我一個人的人生了。這件事情塵埃落定。謝謝你的新生活，多少對我來說算是一種慰藉。

憑着這點慰藉，我有了多一點的勇氣。或許我可以換個房子，給我的侄子留一間屋子。

雖然并不感到抱歉，但我還是說一句吧。

就原諒我吧。