感謝有這樣的書和電影。作為一個三歲幼崽的母親，很有共鳴。
看到有人評論說中日情況不同，全職母親沒有那麼多，中國丈夫家庭參與度也更高。是吧，可是，愛孩子的媽媽不管有沒有工作有沒有幫手，要做個好媽媽的自我期待都是一樣的。有期待便有失落，不可避免有了各種痛苦、煎熬、絕望的時刻。我個人育兒路還算順利，沒有母乳煩惱，孩子皮實，發育良好，但仍有很多至暗時刻。
比如，長輩們的關心。孩子兩歲多婆婆來帶過一段時間。她多次鄭重其事告訴我，孩子小便有問題，哪有兩歲還不能自主小便的，孩子他爸可是一歲就不尿褲子了。她多次鄭重其事告訴我，她身邊的孩子都幹淨衛生懂禮貌不哭不鬧從來不尿褲子。 她多次鄭重其事告訴我，我和我媽太不會教孩子了，居然兩歲都不講話，孩子爸五六個月就會講話了……我自己教育方向的，深知孩子發育的階段，可一遍遍聽下來那段時候真就很焦慮不安，想方設法給孩子戒掉尿不濕，甚至認同了孩子爸的體罰法。有時候我爸媽的關心也讓我難以承受。懷了二胎，老公一直沒有工作。某次和爸媽視頻，他們忍不住牢騷了一回。我很清楚爸媽擔心我的處境和将來，可是替我擔憂的話在我聽來都一句句砸在心上全是我沒用的表現，為什麼會活成這樣呢？為什麼要自尋死路結婚生孩子？當晚我一個人出去走了很遠，路上無數次想象被車撞死，又覺得大過年不好坑别人。
比如，來自老公的壓力。不知道多少老公能寬容接受妻子看護孩子過程的失誤，很不幸，我未能碰到。我帶孩子偶爾受傷，他一定會沖過來抱住哇哇大哭的孩子，然後會大聲斥責我的不是，指責我不靠譜不可信任。我打孩子最厲害那次，也是來自他的壓力。孩子有段時間總把抽紙一張張抽出來，我反複教導都沒用。有次正被他撞見，他直接指責我：“為什麼讓他浪費紙？”我非常生氣，什麼是“我讓他浪費”，我指使了？我縱容了？我不曾教育嗎？不久，孩子又壞笑着抽紙玩，我告誡無效後，用衣撐狠狠抽了他屁股一下。
比如，無限的自我責備。孩子不舒服，我會反複自責，尋找他生病的原因，吃多了？穿少了？吃涼了？太累了？各種後悔。這是媽媽的通病。親見過一個媽媽，她一直覺得自己母乳不好孩子吃不飽才會哭，拼命追奶。偶然遇見卻發現她孩子餐後一兩個小時後還在吐奶。有些自責是可笑的吧。我老公脾氣暴躁，孩子不聽話時，他總用粗暴手段顯示家長權威。每次聽着孩子痛哭我都會崩潰，覺得我是沒用的媽媽，無力保護他遠離這樣的暴力，又後悔真是眼瞎，居然給他找了個這樣差勁的父親，更覺得自己可笑，還要再懷一個生出來讓它将來遭遇哥哥同樣的痛苦。
“還不如沒有生下他”，這是我常有的想法。“應該從開始就流掉的”“生下來是死胎也會很好吧”“有沒有哪裡可以送人”，這是我懷二胎後常有的想法。
孩子長大後知道我的想法會難過嗎？
前路漫漫，做個好媽媽好難。
