...谁不是一边受伤，一边自愈。
昨天下午，趁儿子睡觉的时间，独享了一部小清新的爱情新片《亲爱的新年好》。以为是新年贺岁搞笑片，没想到是讲述北漂女孩在现实与梦想的撞击中，努力生活，负重前行的故事。
情节有些悬浮，看的过程还是蛮轻松和享受的。无论白百合是怎样一个人，她的演技都可圈可点。观影之后，内心还是勾起了余震，感情是个好东西，这一世为人，还是要好好爱的。
剧情简介是：打拼十年的都市女孩白树瑾与初到大城市追梦的年轻女孩因机缘巧合两人合租在一起。历经诸事风雨考验，两人从合租室友一步步进化成闺中密友，白树瑾也从女孩身上看到了曾经的自己，志同道合的她们在天台许下了跨年之约。在女孩的鼓励下，白树瑾渐渐找回自我，也重新开始思考与仲要之间的感情抉择。
生活很难说哪种选择是好的，要看你当下的需求，和自身的能力，无论怎样，都要为自己的选择负责。就像那一刻我选择哄儿子午睡，我就可以借机休息，做自己的事情。我要付出的代价就是，半夜会熬更晚，陪他玩耍。
像这部电影给我的感受——人都是在变化得。没有哪个人，会一如既往地做着曾经的自己，即使这个人固执，思想保守、僵化到不可理喻的地步，他的身体仍旧做着新陈代谢的工作。而令每个人差距拉大的是我们不断变化的头脑，眼界格局、思想和精神。
十年前，每次外出，短暂别离后，再次回到这个住了一辈子的小县城，我总有种莫名的激动。我永远都记得有一年，老公载着我从济南回来，刚进微山的地界，看到被黑夜点亮的路灯，我满怀自豪地对老公感慨“还是我们大微山好啊，在大城市有什么好的，到哪里都人多车多…”。
十年后，这种想法不攻自破。我不在是痴迷于昨日安稳平静生活的单纯女子，在不惑将至之年，我跃跃欲试地想换一种活法，我的内心变得俞发不安稳和躁动，有梦想的驱使，亦有生活的所迫。就像影片中小白的感慨，也不知道怎么就活到了这个年纪，以为自己还是个孩子，父母已经老了。
或许你会说我是作死的前奏，浑浑噩噩的闭着眼过了这么多年，突然一天醒过来，自己要本事没本事，要钱没钱，却告诉自己，我想活一把，只为我自己。
...活着还是挺不错的，我没活够的年数，你替我好好活。
我不敢保证我为自己能活几分，人啊，千万别成为别人的麻烦。以为自己伟大到只爱他人，你爱我，我爱你，那我是谁？！我可以穷，但是，决不能再蠢。
很多人感慨人到中年，上有老下有小，各种不容易，用心感受你会发现，谁的人生会容易？
我的幼儿，一刻也不能离开大人的关照，整日缠绕父母，只为陪玩。父母开心，皆大欢喜，父母能量低，那只能说句“孩子，对不起了”。
我刚步入青春期的大宝，人生的三观开始打开，伴着与至亲渐行渐远的恐慌，试探着去摸索这个梦幻又迷茫的未来，每天起早贪黑伏案学习。
人在中年的我和我老公，面对上下夹击的生活，接受着“内忧外患”的困扰，感受着身体体能的下降，精力的减退，发量的减少。
我将近70岁的老母亲，被腿脚困住了前行的步伐，依偎着儿女，感受内心的孤寂和无力如水上浮萍。
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面对艰辛、不如意，我们就不过了吗？平凡而普通的我，就不配活着吗？没有人有权利给任何人判死刑，除非他自己想死。我们感叹鸡汤的画饼充饥，当我的内心都是一片荒芜，你指望我如何绘制出彩虹般的人生！
当下的我，唯有觉醒，只能觉醒。
我是我自己。我还有喜欢的人，我还有喜欢的事情。我也会有憎恨生活的时候，但是，它还是令我有奔头。我会遇到很多麻烦，我会遇到很多困难，我会失去最好的朋友。但是，今后我都会记得，我自己是谁。
我是一个妻子。除了要爱自己，我就是要爱这个叫做丈夫的男人，他给了我完整家庭所有的定义。婚姻不该过成彼此的搀扶，它不是爱情的坟墓。我们依靠缘份牵引走在一起，我们会相约幸福一起老去。我不能把他改造成我完美的爱人，我能做的是接纳这个真实的有血有肉的人，创造情趣地去生活。其实，能抗平淡，就是真爱了。
我是一位母亲。我也许不能给予孩子大富大贵的生活，或许我可以不再在孩子们的心灵上制造贫瘠。我们的家可以是温馨的，父母是恩爱的，我们的精神可以是丰富的、多彩的，我们的状态是可以随时调整的，我们可以是有趣的、民主的、开放的。我接受自己的普通，也接受我的孩子也可能终将平凡。
我是一名女儿。我可以是无愧的。我祝福我的母亲，我尊重父母的命运，我也只给予我想给予的东西，和能给予的东西。
我是一个社会人，我会做一个理性乐观派。我感恩自己生在一个安定的国度，最好的时代。相信未来会越来越好，不做对青年和社会发展毫无意义的愤世嫉俗的牛角。
人不能越长大，越害怕。无论怎样，请告诉自己：我没有怂，我会加油的。
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