不知道该怎么说，这在我的心底留下了一种非常矛盾的体验，像隔靴搔痒，若有似无，难受得我从牙根僵挺到脚底，又像重重一记拳头向你挥来，却忽然停下来，停在离鼻尖一厘米。
玉娇龙让我很恨她，但是潜意识里我知道在道德上不应该去恨她的，于是就变成了一种，我意识到自己恨她，但是反复在脑子里同自己说我不恨她，不断地洗脑给自己洗脑"我觉得她美好，我不恨她"。
为什么恨她呢，是站在谁的角度恨呢？我想我是秀莲时，我恨玉娇龙，恨她的美丽勇敢，恨她没有浪费时间去体验人生，但最恨的是一切都没有被剥夺但却什么都没留下的空落落，不只是最爱的人的肉体，还有灵魂，明明也不是任何人的错，但就是恨，或许恨来恨去，最恨的还是自己，但是一切的情绪，爱与恨，都被世俗枷锁封在了秀莲的心口窝，堵在嗓子眼里，像个哑巴，嗓子其实早已嘶吼到干哑，呜呜地喑哑着，可没人听到，此时的她也只好作罢了，惆怅得将所有泪水都上涌，往脑壳上汇聚，冲刷着悲伤。虽然她看起来成熟，可也是个未经激情的女孩，隐忍是她的一生。
当我是我自己时，我更恨她。她有着我没有的富贵家世，有着美丽动人的外表，有着勾人的性格，有着胆子大到天也不怕的好奇心，有着倔强，有着聪明的狠意，我不相信有人会不爱这样的女孩，就连我看到这样的女孩都是又爱又恨，这样的她轻轻松松就可以得到我梦寐以求的东西，这个世界上只有她想不想，没有她能不能……
当我成为了玉娇龙，我恨的又不再是自己了，我恨李慕白这个众生相，保守却自视清高，虚伪而冠冕堂皇，我太讨厌这种骨子里的圆滑了，我自也有，可我厌恶。其实一切都可以是顺理成章的，因为想，或者可以说是情绪告诉自己的真相，可为什么要隐瞒这种真相，隐瞒真相或许远远不至于罪，可想要隐瞒却更血淋淋的呈现难道不能称之为罪吗？这对秀莲来说才是隐隐的心头滴血。
明明爱就爱了，心动就心动了，为什么又要补偿心理，将自己也欺骗在道德笼中呢？其实也不难理解，养在笼中的老虎，即使放虎归山也没了野性，他们在那间名为道德的牢笼里呆了太久太久，早已没了追逐心灵的野性……观赏着这场人间闹剧，我没有哭，也不惆怅，只是好像警铃声在很远处铃铃地响着，提醒着我些什么……
所以说对于玉娇龙其实没有理由去恨的，我心里想的是如果可以成为玉娇龙，也许才是真正的自由，但又想了想，其实我追求的可能也不是自由，或许是一种优越感，凌驾在了世俗的大众被束缚之上的优越感。
这种优越感也不是在追求真正的自由，而是一种虚荣，让我觉得自己与世俗上的所有人都不同，或者说比他们都高级。
虽然这样说起来好像极不人道，极不宽容，但世俗大众不可否认是没了这种美好景愿的，哪怕是光鲜亮丽的大明星，大多数也都是些俗不可耐的大俗人，无论他们扮演的角色多美好，或者多壮烈，只有一秒钟他们与角色是一体的，除此之外的所有他们无法做到像个电影人物一样活着，这也很遗憾，因为人就是这样，复杂而浑浊，电影人物像提纯了的人类，透彻而浓郁。
但反观之我自己所说的凌驾束缚，这种说法本身或许就很可笑，谁又可以真的摆脱束缚，走出缠绕着人类的一层层业障。人类自欺的最大谎言也许就是有真正的自由，你所理解的自由就真的一定自由吗？你认为自由自在的人儿就没有他们的烦恼吗？好可笑，原来追求自由是如此的苍白，这不就是从一座监狱去了另一座牢笼吗？好似无限梦魇，一轮一轮的，刚要欣喜又遭霹雳，永远无法走出，直到一切的一切终将结束之时。
可还是要继续，面对现实的荒芜和陈旧，所有的不适，难道不应该对其嗤之以鼻，敏感地排斥它吗？而不是任这不适陈旧肆意生长，直到荆棘勾上脖颈，窒息到没了性命。
