这部片子，有些人可能会说，很慢，很无聊，很琐碎。
但是，对于我来说，太真实了。有太强的共鸣。
以至于坐在地铁上一边哭，一边写下这些文字。
这个片子，用上了导演，最大的真诚。
真实到如同纪录片般的刻写。
我和片子里的男孩类似。
父母工作很忙，在我很小的时候，就被送去给奶奶抚养。
很少见到父母。
奶奶年纪大了，所以我理所应当的认为，照顾奶奶，就是我的责任。
会在每天早上上学之前，给奶奶泡好茶再出门。
从不吃早饭，因为让奶奶早上起来为我做饭太累了。班里收班费，也不敢找她要钱，因为我知道她没钱。更不敢找父母要钱，因为父母根本不在身边，要不到钱。
所以，我的班费和学费，都是最后才交的那个。
头发也总是乱糟糟的，衣服来来回回就那几件，甚至有很多衣服，是我爸的旧衣服。
自然，我这样的情况。
就会遭到霸凌。
我曾经很多次，在书包里，放美工刀。
每次被霸凌的时候，我都很想把刀拿出来，杀了那个霸凌我的人。
或者说，我甚至想杀了允许这种事存在的老师。
但是，我没有勇气。
我不敢告诉奶奶，虽然她无条件的爱我，但是她无法为我主持公道。
而远在天边的父母更是什么都不知道。他们是不可信的。不可依靠的。父母的爱，是施舍，是有条件的。
无法给我带来安全感。
我想过很多次离家出走，每次坐公交车到火车站之后，又不知道要去往哪里。
又坐公交回去。
最让我印象深刻的，其实是奶奶突然去世之后，男孩蜷缩窄小的洞里，那个放置她肉体的地方。
我在此刻，真的是情不自禁的流泪。
我的奶奶也是突然之间去世的。
我甚至，没能见到她的最后一面。
我看着她被推进了火葬场的炉子里，化为灰烬。
我抬着她小小的棺材，到了高高的山上。
我看见爷爷的坟被扒开，然后把她放了进去。
自此，我知道，我的脐带在此断裂。
我再也感受不到，存在的意义。
我感觉，我活在这个世界上的意义消失了。
被接回父母家里后。
我总是在顶撞父亲，总是被请家长。
我总是斥责他的懦弱和自私。
我甚至于耻于向母亲索要卫生巾。因为我的月经将新床单污染了。
我没有合适尺寸的内衣，我不敢跟她说，我的胸部又胀大了。
这很奇怪，而内衣又很贵。
直到现在，我长大了，我工作了。
这条深深的裂痕，依旧存在。
我可以让地铁上刁钻刻薄的上海师奶在几句话内喜欢上我，喜欢到加我微信的程度。
但我却和父母没有什么可说的。
一年通不了几次电话，每一次电话，都是相敬如宾的，如同下属对领导的汇报。
我学不会撒娇，学不会求助。
遇到问题，遇到不懂的，不会的，不知道的总是自己去解决。
我总是在和这个世界，去对抗。
因为我知道，没有人会帮助我。
或者说，任何帮助都是有代价的，而我自己，无法承担这种代价。
我永远处在一种，我不知道我要付出什么代价的不安之中。
无法与人创建链接。
学不会轻松愉快的建立亲密关系。
我没有任何可以信任的人。
就连
我自己都会背叛我自己。
永远孤独，永远尖锐，永远学不会和解。
永远处在恐惧与愤怒之中。
找不到其他的任何方式。
如果，我再勇敢一点就好了。
如果我能像片子里的男孩一样，以牙还牙，以眼还眼就好了。
如果，那时候，我有勇气，选择离开。而不是寄人篱下，就好了。
但即使如此，也无法改变已经经历的时间。
那条时间凿刻的悬崖，就在那里。
此后再多的补偿，都仅仅是补偿。
是债与偿还。
