今天又想起那個辯題,“如果有一個按鈕能夠複活你最愛的人,你要不要按下去?”這個問題不需要思考。我要按。
辯手說,“要思考一下他們用什麼方式回來。一個得了絕症痛苦離世的病人,他能否健康地回來,一個壽終正寝的老人,他能否年輕地回來。”
是,他說的很對,但我不在乎。
那麼長的時間裡,我都不知道死亡到底代表着什麼。離開仿佛隻是離開。後來切身體會到“親人的離世不是一場暴雨,而是此生漫長的潮濕。”
那天看見你倒在沙發時,懵懂不知何意。參加葬禮時,茫然不知所措。過了很久很久之後,開始痛,衍生出恨。
我恨這個世界,恨那些虧待你的人,恨信息閉塞,大家不懂什麼叫抑郁,恨女權主義的火種沒能早早燎原,恨那個将你逼至絕境的時代。
我恨自己年幼無知,讀不懂大人的情緒,看不出你的痛苦。恨你懦弱又勇敢。連死都不怕,居然怕待在一個男人身邊。
我恨長大看了世界、事例、道理與現實,才懂你的決絕需要多麼大的勇氣,才明白你離開的意願如此的強烈。
我懂得這樣遲,這樣于事無補。
是哪一個原因占比更重,讓你做出這樣的選擇?是不是也有我的一份?是不是我也是那個命運的推手?把你推入深淵?
離開前,你還安排好了一切。甚至做好了飯,擔心我放學回來會餓。
既然這樣放不下,為什麼還要走?哪怕是為了我。為了你的女兒,可不可以再堅強一點?可不可以為我留下來?哪怕帶着我一起逃離你的苦海?
我是你十月懷胎拼盡全力才帶到世間的孩子啊,你就這樣抛下了我。我需要人陪伴,渴望被人教導,該明白如何交友待人,學會照顧自己,想弄懂這個世界到底是什麼樣的時候,你都不在。沒有人,那些時刻,我的身邊都沒有人。
我知道你一定盡力了,你實在無法隻是為了我而對抗這個世界,對不起,我什麼都沒為你做到。
夢裡不知身是客,一響貪歡。
場景沒有開頭,隻有你回來的畫面,無所謂原因,無所謂過程,我們還在一起。
每一個瞬間都特别的幸福。不管是你做餡餅給我吃,還是送我去上學,隻要你在我的身邊。
不管你是風塵仆仆,還是光鮮亮麗,隻要你在我身邊。
多奇怪。我本該夢見你離去的樣子,或是沒有你的那些日子,應該感到恐懼和傷害。但都沒有。夢裡的你,帶來的全是幸福的場景。是你在哪裡送給我這樣的美夢嗎?
如果有那樣的按鈕,我一定要按,我給你幸福和你要的一切留你下來。你回來,我們都算重活一遍。
媽媽,祈願你已經轉世重生,或者不必為人。你要忘掉這些不愉快的回憶,過一個嶄新的人生。
我愛你,你一定要幸福,所有的痛苦都留給我和這些不公,你新的人生,一定要都是坦途。