今天又想起那個辯題，“如果有一個按鈕能夠複活你最愛的人，你要不要按下去？”這個問題不需要思考。我要按。
辯手說，“要思考一下他們用什麼方式回來。一個得了絕症痛苦離世的病人，他能否健康地回來，一個壽終正寝的老人，他能否年輕地回來。”
是，他說的很對，但我不在乎。
那麼長的時間裡，我都不知道死亡到底代表着什麼。離開仿佛隻是離開。後來切身體會到“親人的離世不是一場暴雨，而是此生漫長的潮濕。”
那天看見你倒在沙發時，懵懂不知何意。參加葬禮時，茫然不知所措。過了很久很久之後，開始痛，衍生出恨。
我恨這個世界，恨那些虧待你的人，恨信息閉塞，大家不懂什麼叫抑郁，恨女權主義的火種沒能早早燎原，恨那個将你逼至絕境的時代。
我恨自己年幼無知，讀不懂大人的情緒，看不出你的痛苦。恨你懦弱又勇敢。連死都不怕，居然怕待在一個男人身邊。
我恨長大看了世界、事例、道理與現實，才懂你的決絕需要多麼大的勇氣，才明白你離開的意願如此的強烈。
我懂得這樣遲，這樣于事無補。
是哪一個原因占比更重，讓你做出這樣的選擇？是不是也有我的一份？是不是我也是那個命運的推手？把你推入深淵？
離開前，你還安排好了一切。甚至做好了飯，擔心我放學回來會餓。
既然這樣放不下，為什麼還要走？哪怕是為了我。為了你的女兒，可不可以再堅強一點？可不可以為我留下來？哪怕帶着我一起逃離你的苦海？
我是你十月懷胎拼盡全力才帶到世間的孩子啊，你就這樣抛下了我。我需要人陪伴，渴望被人教導，該明白如何交友待人，學會照顧自己，想弄懂這個世界到底是什麼樣的時候，你都不在。沒有人，那些時刻，我的身邊都沒有人。
我知道你一定盡力了，你實在無法隻是為了我而對抗這個世界，對不起，我什麼都沒為你做到。
夢裡不知身是客，一響貪歡。
場景沒有開頭，隻有你回來的畫面，無所謂原因，無所謂過程，我們還在一起。
每一個瞬間都特别的幸福。不管是你做餡餅給我吃，還是送我去上學，隻要你在我的身邊。
不管你是風塵仆仆，還是光鮮亮麗，隻要你在我身邊。
多奇怪。我本該夢見你離去的樣子，或是沒有你的那些日子，應該感到恐懼和傷害。但都沒有。夢裡的你，帶來的全是幸福的場景。是你在哪裡送給我這樣的美夢嗎？
如果有那樣的按鈕，我一定要按，我給你幸福和你要的一切留你下來。你回來，我們都算重活一遍。
媽媽，祈願你已經轉世重生，或者不必為人。你要忘掉這些不愉快的回憶，過一個嶄新的人生。
我愛你，你一定要幸福，所有的痛苦都留給我和這些不公，你新的人生，一定要都是坦途。
