我的丧丧、尬尬、慕慕、怀旧奶奶的确是青春期前后才出现的,可能由于原生家庭的问题,我的焦焦到来的更早一些,它在我童年时就产生了,我从小被灌输的自我意识就是“我还不够好。”如果我觉得我很棒,家长马上会泼冷水,开始絮叨“别人家的孩子”。我觉得一个考了98分回家还挨打的孩子,再怎么天性乐观,也会从小焦虑。
到了青春期,来自家庭和学校两面的压力,使丧丧和焦焦轮流控制了我的大脑,我的自我意识变成了“我糟透了,没有人会喜欢我。”我当时无数次觉得我不应该活下去,我认为“我要是死了,大家都会开心 ”,我用了差不多十年才想明白“我没有错,欺负我的人才有错。”
看完电影,我多希望我的雨季能像莱莉一样,那么快、那么顺利就过去。我想莱莉的这段经历,最后会变成酸酸甜甜的回忆,当莱莉老了的时候回想起来,还会觉得有趣。不像我,我觉得我的青春期是噩梦、是心理阴影,我不想回忆过去,只希望能重来一次的话,命运能让我青春期的经历变得正常一点。
直到现在,我生活的世界,仿佛依旧不允许拥有七情六欲,好像只能把乐乐、忧忧、厌厌、怕怕、怒怒都得关进小黑屋,才是个合格的成年人,似乎流露出一点真情实感都是幼稚、软弱可欺、可笑的表现,我觉得这很可悲。真的希望有一天,我能有种很靠谱的感觉,想笑就笑、想哭就哭,而且发自内心觉得自己很棒。
我的焦焦似乎来的更早些
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