我們能明顯感覺到，因為有的時候互怼的确是能增進夫妻感情的。但是實際上，互怼有一個很重要的原則。就是不能怼别人的傷心處，也不能怼别人在乎的地方。我覺得他們怼的裡面，我覺得這個不是一個夫妻關系很好的怼。是因為你會發現，他們怼的都是實實在在對雙方都在意的問題。（沈奕斐）
那你知道我們認識新朋友，其實我們就會進到一個給自己做一個防禦的一個機制。就我的表現是有外人（在場）的。（沈奕斐）
他們的底層的結構邏輯上出現了大量的失衡，麥麥要做的事情是接受。我真的跟很多女性朋友講，你要接受有的時候，就是他對我的貢獻，就比我對他的貢獻大。我就可以享有他給我的好處，我心安理得。我給自己的一個很重要的一個心理的建設。就是夫妻财産是共享的，他掙的就是我的。他掙得多又怎麼樣呢？我就能享受。（沈奕斐）
我是覺得你必須得了解你自己，愛你自己，認同你自己，你才能去維系其他的關系。（姜逸磊）
人不喜歡跟什麼樣的人在一起呢？就是跟那個老是要求你的人。我跟你在一起呢，就要被提出要求，我要接受。接受的時候，我如果不改變，我還顯得态度不好。那不如我就這樣。（胡彥斌）
但是我一直覺得，比答案本身更加有趣的，一直是尋找答案的過程。（制片人）
其實愛一個人也是會花掉很多精力時間，然後還有很多就是心力吧。（麥琳）
因為當你覺得有些事情說的是，沒有意義的時候你就不會再說了。但是我覺得今天大家是平等的一個關系，所以他們會再說沒關系，你可以繼續說你自己想說的想表達的東西。我覺得這個還挺鼓舞我的。因為像他們這些沒有利益往來，又沒有那麼近的人，反而會比較真實地陳述自己的觀點。（黃聖依）
其實我覺得你可以跟他學學，就是就也不要争個輸赢，就活在自己的世界裡面自洽。（葛夕）
而且劉爽是怼人一針見血……就不跟你繞任何彎子，直接就說……對，沒有謾罵。也不順着你的話題聊，就直接戳你。這個他确實是蠻厲害的。（姜逸磊）
因為我覺得金錢觀念在親密關系裡，是特别特别重要的。隻是我們經常忽略掉。（沈奕斐）
節約是一個很典型的控制型的美德。所以我剛剛說我在聽到有人在講說這個人很節約，而且他把它當成抱怨的時候，其實我會有一點點不祥的預感。（黃執中）
如果我們的關系有兩人是很幸福的，那深情的告白聽起來是會浪漫的，會是幸福的，會讓人微笑的。可是如果我已經感受到我們兩個是屬于開始會吵架了，會有争端了。而這時候深情的告白，就是一個很明擺的壓力。（黃執中）
其實現代婚姻，我覺得之所以充滿魅力跟過去不一樣，就是它是有離婚選項的。（沈奕斐）
婚姻應該有一扇門上面寫着離婚。不管它是開着還是關着，這扇門在其實對這個婚姻的健康來說是有好處的。（姜逸磊）
你隻是壓抑了你自己來選擇此刻讓我舒服，解決當下的矛盾。但是不代表這個矛盾我們聊明白了，我們解決了。（麥琳）
——我要的是你的内疚感……我不希望你的償債行為是成功的……對，她要的就是對不起……然後呢，你看，都已經很接近答案的時候，麥麥每次在快接近答案的時候，她就會講，你就是不懂我。你懂嗎？為什麼？因為太接近答案了。這是一個出題人不想讓你拿分的考試。（黃執中）
——其實我是喜歡兩個人理性交流的，但是我找不到方法了。所以我就發笨脾氣，一件一件衣服往下搬。（胡彥斌）
——這其實本質都是一樣的。就是我需要你的内疚，我需要我的委屈，我需要在這個關系當中覺得我是付出得比較多的那一方。（黃執中）
——這種情況特别普遍。很多時候有的女性就向我抱怨說，我老公隻有我跟他吵架他才看我，隻有我對他不滿他才會覺得要來補償我。我要的那個關心是，你日常生活中不帶其它的東西的這種關心……對這個女性來講，我要的恰恰不是那種你目的性很強的陪伴，我要的就是你不帶目的的，你自然而然表露的這種關心。這個要求的的确确對大部分人來講是很高的，所以這個就是裡面它不可調和的矛盾。（沈奕斐）
她其實講的是說，人跟人之間的感覺，是感覺得到的。（胡彥斌）
可是愛有個悖論，其實愛是非常難證明的。愛隻能相信，不能證明。（沈奕斐）
——我覺得一個人全部投入的時候，她想要的安全感就會比平時要多得多得多。（胡彥斌）
——但我覺得麥麥全部投入，是因為她自己願意。她隻有在全部投入的時候，她才覺得快樂……她才能找到她的那個幸福感。（姜逸磊）
——那你就繼續全部投入，就不要有要求。我覺得就是不自洽嘛。你喜歡全部投入，那你就全部投入。但是你全部投入了之後你就說我要，你要肯定我全部投入。但是我說，但是對于我來講說，如果我是行亮，我想說我沒有想要讓你全部投入啊，你這樣我壓力好大。（胡彥斌）
