高考之後到現在大概半年一直過得渾渾噩噩的，好像睡了一個長覺，醒了發現什麼也記不住。但是這本來是我設想中最幸福的日子。我都在幹什麼呀。我應該在學電影，讀文學讀哲學社會學，或者玩音樂，我不應該在這裡的。我感覺被玩弄了。明明填了那麼多社科語言學文學哲學的專業，偏偏被一個亂填的專業錄取了。可是暑假看到錄取信息的時候我一點也沒有傷心，我想至少自己讀到了二一一啊，專業不喜歡還可以轉嘛。我恨自己就這麼接受了社會歸訓，211是好的，随波逐流的人很安全……
其實過被裹挾的生活也可以很幸福，我覺得我有這種能力。盡管每次思考“為什麼”都讓人痛苦，但是還好有電影、音樂和文學，這些東西給我無限安慰，讓我短暫的逃離現實。我的方法就是在被生活壓得喘不過氣的時候，就“像博利修斯一樣飛向一個輕逸的國度”，然後又回到現實繼續被壓。隻是現在我慢慢感覺到這個方法在失效，因為我看的聽的都在告訴我要無視社會歸訓，那就是為了把人變愚蠢變得好管教的工具。于是看的越多，就越想跑開。我開始存下一點幻想，其實我是不是可以不被壓的。
看了野馬分鬃之後，我在想，要是我拍一部電影，可能就是這個樣子的。當然更可能不如魏書鈞拍得好。我在裡面看到了很克制的表達，最後一幕讓我最驚喜。它好像克制了很久，忍不住了，矯情一下。我最讨厭矯情，但是這裡的矯情不僅不讨厭，而且是非常可愛。電影還有一點其他的可講，它有幼稚的地方，有刻意的地方，也有處理的很好的地方。一部年輕的電影就是這樣的。其實我想說的是，我很羨慕魏書鈞。如果我要拍電影，第一部我也想拍青春片，我很喜歡看一群年輕人把一切都搞砸，把自己的生活fuck up，從一無所有到一無所有，怎麼努力也沒有用。看起來很絕望，我覺得生活就是這樣的，它根本不可能更好。我不希望看了我電影的人出來說：“算了算了，反正都是白費，不如什麼都不做了。”因為我更想表達的是——生活确實不能更好，它也沒辦法更壞了。所以想做就去做吧，就是婁裡德說的"it's nothing at all"，既然一切都是虛無，那麼什麼也不必在意了。當下最重要。
我對這個電影有一點奇怪的感情，它好像是我非常熱愛電影的一群朋友創作出來的(有點在給自己貼金哈哈抱歉)。野馬分鬃能上映我非常開心，但是一邊我又擔心大家不會喜歡它。看電影的時候隻有另外兩個女生坐在我前面，一個在睡覺，一個手機沒有放下來過。我猜她們覺得這部電影很無聊。還有同寝室的同學沒有看過電影隻看了網上的評價，說它拍婚内出軌三觀不正。我心裡很着急，我想叫醒那個睡覺那個玩手機的同學，懇請她們給電影一個機會，電影拍的就是年輕人的共同感受啊，認真看多多少少有共情的。同寝的同學，先不要急着對人做道德審判好不好，電影不是教科書，人本來就是複雜的，去看看他們的生活其實會覺得這些可以原諒。當然不原諒也沒關系，人物道德不好并不代表電影不好啊。我知道她們不會聽我的，說什麼都沒有用。觀衆都期待電影劇情跌宕起伏，價值取向“正确”。但是不對不對，真正的電影不是這樣的，至少不應該被要求這樣。
說的都是一些個人感受，很混亂，不算影評，望原諒。
