閱讀之前，不妨先問自己這三個問題
1、電影是造夢的，如果夢和現實一樣殘酷，誰又願意做夢呢？
2、愛情真的隻是兩個人的事情嗎？
3、社會規則是剝離他們戀愛的手術刀嗎？
《花束般的戀愛》，
多好的名字呀!
不是花朵般的，而是花束般的；
花朵是長在泥土裡的，會凋零，但會有果實，換一種方式存在着；
花束是包在裝飾紙裡的，會過期，慢慢枯萎，什麼也不會留下；
...花束般的
愛情
—
日本·2021
土井裕泰 執導
不是愛情，而是戀愛；
戀愛是個浪漫過程，有始也有終。
愛情是種經營，戀愛結束了愛情卻可以長存。
戀愛可不就是包在裝飾紙裡的花束嗎？
雙方都極力地把最好的一面展現給對方，就像在花店的櫥窗裡一樣，耀眼奪目。
一旦帶回家中，擺放在桌上、花瓶裡，那新鮮的氣息便會逐日遞減，直至消失。
很多人多說《花束般的戀愛》，很真實，很殘酷，也很無力。
不同于一般的愛情電影的劇情走向——男女主人公從相識、相知，也許還要設置些坎坷和挫折，但相愛總會是結局。
似乎相愛之後的一切并不是那麼重要，柴米油鹽，壞掉的燈泡，生活小事裡的摩擦和争吵，都會變成熒幕省略掉的、掃興的部分。
01
一問
電影是造夢的，如果夢和現實一樣殘酷，誰又願意做夢呢？
就像在《楚門的世界》裡，當楚門終于走出“攝影棚”，觀衆歡呼慶祝，仿佛重獲自由與新生的不是楚門，而是他們。
...可當熒幕灰掉，導演把鏡頭一轉，于是你看到門衛室裡的兩人吃着零食，換台尋找還有什麼可看的。
...《花束般的戀愛》也不想隻給出一個甜蜜浪漫的夢，它想把社會對于一個人、一段戀愛的馴化撕開給觀衆看。
你能從幾處不起眼的小細節看出端倪：
女主的媽媽，見到男主後就開始洗腦——“社會就像泡澡，進去的過程很難，但是一旦進去了就會覺得很舒服。人生就意味着責任” ；
...男主公司裡有個同齡的司機，把送貨的卡車開進東京灣後逃跑了，被警方抓住後說他不想做誰都能做的工作；
...日本是個發達國家，社會分工早已細化到變态的程度，整個社會像是一個高壓的火爐機器。
背棄它，你無法在寒夜裡獨自取暖；
融入它，你會在熱浪裡被逐漸同化直至消解成為燃料。
這也就是為什麼影片裡在讨論的藝術、文學、電影那麼重要。
它們并不是社畜的虛僞面具，相反它們是這個高壓火爐邊上的藤椅，你能在火爐邊上坐下片刻，享受那短暫的逃離。
02
二問
愛情真的隻是兩個人的事情嗎？
女生的家庭條件富足，父母的寬容度相對較高。
這樣的家庭環境也塑造了女主不願意将就，不願意妥協的人生态度。
她更加自我，更加勇敢，知道自己想要什麼，并且敢于做出改變。
男生的成長環境并沒有交代很多，隻有他的父親短暫出現。
并且這次出現并不是以一個溝通者的角色，而是一個一家之主式的壓迫者。
父親隻是看了一眼男主遞過來的畫，對自己兒子想做的事情不屑一顧。
扔下了一句——“要麼跟我回老家做煙花，要麼就斷了你的零花錢”。
...男主知道自己無法獲取來自家庭的支持，不管是物質上的還是精神上的。
所以想要和女主在一起，他就得擔負起責任來，而這樣的“責任”讓他隻看到了物質，逐漸互留了精神陪伴，也許他自己也沒意識到他變成了自己的父親。
愛情是兩個人的世界，但從不是隻是兩個人的事情。
原生家庭帶給你們的，都會被帶進你們的親密關系裡。
如果你們不掙紮、不改變，即使你們脫離了兩個家庭組建了新的共同單元，這個單元也會被扭曲和裹挾，變成一個有點不同的複刻品。
03
三問
社會規則是剝離他們戀愛的手術刀嗎？
是也不是。
是，因為社會改變了男主評判事物的标準。
當初女主找工作受挫，不被面試官認可，是他安慰對方，就算那個面試官很厲害，但他如果看了今村夏子的《野餐》肯定毫無感覺。
......在這個時期，男主看待世界是用心靈，靠感受力，評判靈魂上的富足與否。
而等到男主被工作淹沒，逐漸喪失掉曾經自己所看重的價值觀，靈魂上的富足與否解決不了當下的物質現實。
他向女主訴說自己在一個大叔客戶那兒裝孫子，被吐口水，被叫去死。
曾經發生過的對話諷刺性的上演，女主忿忿不平地抱怨這種人看了今村夏子的《野餐》肯定毫無感覺。
......可悲的是此時的男主，也喪失了這樣的感覺。
正是這樣的社會同化葬送了他們彼此曾共同在乎的世界觀和價值觀。
不是，因為他們還不夠努力，沒有對話，沒有足夠的支持。
完全合拍的兩個人就一定适合做戀人嗎？
男女主初期如花束般的戀愛就是是完美親密關系嗎？
答案是否定的。
親密關系心理學裡有一個愛情三角理論（斯滕伯格），三個元素分别是親密（intimacy）、激情（Passion)、承諾(commitment)。
完美的愛情在這三角形的中心，共同具備這三個要素。光有親密的愛情隻是單純的喜歡，隻有激情的愛是單純的迷戀，而隻有承諾的愛是空洞的。
...初期的他們更多的是親密加上激情，他們處于校園——這樣非社會化的真空環境，不用考慮任何的承諾與責任，此時他們的愛是浪漫的。
可是當這種浪漫沒有為他們帶來彼此的承諾或者說共識（他們從沒有認真考慮過結婚），它們的目标也隻停留在想維持現狀，但永遠維持浪漫是多麼困難的一件事情啊！
......自然的，他們的親密關系越走越遠，甚至喪失掉了激情和親密，過着同窗異夢的生活，沒法與對方敞開心扉。
親密關系是動态的，是這三個角的流動，隻有平衡才能抵達中心，擁有所謂的“完美愛情”。
而這樣的流動有兩種途徑，一種是被動，就像激情自然會随着時間減淡；
另一種則是溝通，用親密關系心理學的術語來說就是“自我表露”。
電影中男女主的“自我表露”似乎隻停留在了初期階段——喜歡的電影、作家和生活習慣的出奇合拍，但是他們沒有更深層次的溝通，他們的過往、他們過去的傷痛、他們的童年、他們的家庭和成長環境...... 也沒有進一步的、可持續的交換與分享彼此的感受。
他們有過争吵，但是并沒有“吵開”，女生在乎他的态度，男生卻不以為意，這樣的争吵也多半以互相妥協收尾。
其實親密關系裡，争吵和沖突是難以避免的，重要的不是争吵什麼和得到什麼結果，而是彼此如何看待争吵。
争吵是親密關系破裂的導火索，但也可以是向三角中心進化的最佳契機。
因為通過争吵這樣激烈的溝通方式，雙方會更加激動地把自己的情緒和訴求表達出來，意見碰撞的過程其實是傾聽和看見彼此的最佳機會。
最好的方式不是逃避和妥協，而是雙方秉持着如何讓這段親密關系更好的态度，試圖解決和回應那些未被看見和聽見的情緒與訴求。
所以，他們的愛情終究會像花束一樣，從浪漫的濾鏡裡逐漸消亡。
“
尾聲
”
這部電影其實是套上小清新濾鏡的嚴肅社會讨論，它的導演土井裕泰也并不是什麼初出茅廬，憑着熱情和新鮮的感受力，弄些段子，搞點音樂就大談愛情真谛的三流導演。
曾經在國内大火的《逃避雖可恥但有用》也是他的作品之一。
高手的技巧通常以一種很輕松，不容易察覺的方式表現出來。
如果你細心一點，你會發現導演對角色心态、台詞以及場景的前後呼應，工整到近乎變态的程度。
無論是男主對于石頭剪刀布的迷思，還是女主把巴西慘敗德國作為人生阿Q精神的信條，都在影片的後半程得到了回應。
包括回環式的整體結構，從分手後的相遇引發回憶倒叙，在拉回現在時間點表現兩人的變化與發展，拿捏地都非常細緻。
而對于主題的把握，對社會問題和症結的側面表現則更是潤物無聲。
不過電影的結局也不是那麼悲觀，花束般的戀愛也并不是一無是處，畢竟在花束沒有枯萎的時間裡，它是那樣的真實和美好。
也許，我在文章一開頭關于花束的看法是錯誤的。
花束确實會過期，會枯萎，但并不是什麼也不會留下。他們給彼此的生命留下了回憶和痕迹，幫助彼此在親密關系裡成長。
就像那張被定格在谷歌地圖裡的合影，他們的戀愛也許是在某個時空永遠綻放的花束。
......引用文中部分圖片來自電影《花束般的戀愛》、《楚門的世界》截圖，其他圖片源來自網絡，侵删。
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