昨天下午趕了個極限場，電影開始1分鐘我坐到座位上，開始觀看好不容易等來的粵語版，那時的我還不知道我将被電影深深觸動，并嘗試去直面我一直不敢去面對的情緒。
...2020年的5月，我踏上回老家的飛機，接到奶奶可能不行了的消息之後我馬不停蹄回了家。
我奶奶生于1921年，是名副其實的長壽。說來幸運，那年我37歲，從未親身經曆過親人的離世。
那次回家非常匆忙，因為小孩沒人帶，我隻呆了兩天就返回了西安，6月1日淩晨我接到堂妹的微信說奶奶走了，我哭了一會，第二天繼續按部就班做該做的事。
我沒想到我竟然直到現在都無法釋懷，并且悲傷的情緒總是來得毫無征兆。
從上高中開始我便離開了家，後來上大學，工作，工作之後回老家的次數非常少，每次回去隻是跟奶奶見兩面，給個紅包，重要日子給她買幾件衣服。
我知道我很愛她，但是我從沒覺得她很重要，她老了，嘴更碎了，見到我她總要念叨幾句其他家人的不好，年輕時的我，不愛聽。
這種悲傷的情緒一直在我沒有察覺的時候籠罩着我，平時我的狀态沒有異樣，隻是在聽到或看到關于親人之間的羁絆時，會突然哭得很崩潰。
就這樣度過了三年，上個月和隊友一起一邊聽玄學播客一邊組裝家具，大劉讀到一篇投稿，講到高中階段奶奶對作者的愛，奶奶得了胰腺癌臨走前最不放心她，奶奶死後她有好幾次夢到奶奶。
我再一次情緒崩潰，隊友在旁邊默默地幹活，遞過來紙巾，沒有過來安慰我，我就一直哭一直哭，哭夠了以後我開始思考我為什麼會一直這樣哭。
在我面對奶奶的死亡的時候，雖然我已經37歲了，我還是不知道什麼是死亡，那些描述親人離世的句子，那些安慰活人的句子，統統都沒有用。
奶奶的離開讓我想到我小時候跟她睡在一鋪炕上，一直到初中畢業，每天早上都是她起來為我做早飯，每天晚上都是她為我做宵夜。
後來我長大了，我頭也不回地離開了家鄉，奶奶就留在那裡，我以為她永遠在那裡，我什麼時候回報她都來得及，但是她在的時候，我就是沒有回報過她呀，我在恨她，因為她雖然愛我，但是她也重男輕女，她雖然給了我很多愛，但是她心心念念的還是她的孫子。
多麼典型的東亞情緒，我們的愛裡總是夾雜着太多的其他雜質。
我從來沒有對她表達過我有多麼愛她，有多麼想她，在外地生活了這麼多年我也有很多次夢到她，每次夢到她第二天都想給她打電話，但是又因為啥不想聽她絮叨而放下了這個念頭。
到真的拿起電話的時候，我赫然發現她其實沒有手機，她已經90歲了，像一隻候鳥一樣從一個姑姑家搬到另一個姑姑家，我甚至不知道她當時在哪個姑姑家。
我就是那個隻顧自己的白眼狼孫女吧，我把她忘了！
...這三年多我一直活在這種磨人的愧疚之中，我知道已經沒有機會去彌補了，我心上的洞永遠也堵不上了。
遺憾和愧疚成了我的地獄，我不願忘記也無法逃離。
可能這就是道生說的“先人破先人的地獄，活人破活人的地獄”吧。
電影中不肯火化孩子的媽媽，放不下女友的女人，和電影院裡的我，都要破各自的地獄。
我們東亞人從來不會表達愛，也從未學過如何面對死亡，到底有多少人在面對親人離世的時候像我這樣一直活在“地獄”呢？可是哪怕再遺憾，都無法挽回了，我們也要試着跟自己的内疚和解對嗎？
假如有機會，我也想像文玥那樣，帶我親愛的奶奶一起破地獄。
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