這部片子，有些人可能會說，很慢，很無聊，很瑣碎。
但是，對于我來說，太真實了。有太強的共鳴。
以至于坐在地鐵上一邊哭，一邊寫下這些文字。
這個片子，用上了導演，最大的真誠。
真實到如同紀錄片般的刻寫。
我和片子裡的男孩類似。
父母工作很忙，在我很小的時候，就被送去給奶奶撫養。
很少見到父母。
奶奶年紀大了，所以我理所應當的認為，照顧奶奶，就是我的責任。
會在每天早上上學之前，給奶奶泡好茶再出門。
從不吃早飯，因為讓奶奶早上起來為我做飯太累了。班裡收班費，也不敢找她要錢，因為我知道她沒錢。更不敢找父母要錢，因為父母根本不在身邊，要不到錢。
所以，我的班費和學費，都是最後才交的那個。
頭發也總是亂糟糟的，衣服來來回回就那幾件，甚至有很多衣服，是我爸的舊衣服。
自然，我這樣的情況。
就會遭到霸淩。
我曾經很多次，在書包裡，放美工刀。
每次被霸淩的時候，我都很想把刀拿出來，殺了那個霸淩我的人。
或者說，我甚至想殺了允許這種事存在的老師。
但是，我沒有勇氣。
我不敢告訴奶奶，雖然她無條件的愛我，但是她無法為我主持公道。
而遠在天邊的父母更是什麼都不知道。他們是不可信的。不可依靠的。父母的愛，是施舍，是有條件的。
無法給我帶來安全感。
我想過很多次離家出走，每次坐公交車到火車站之後，又不知道要去往哪裡。
又坐公交回去。
最讓我印象深刻的，其實是奶奶突然去世之後，男孩蜷縮窄小的洞裡，那個放置她肉體的地方。
我在此刻，真的是情不自禁的流淚。
我的奶奶也是突然之間去世的。
我甚至，沒能見到她的最後一面。
我看着她被推進了火葬場的爐子裡，化為灰燼。
我擡着她小小的棺材，到了高高的山上。
我看見爺爺的墳被扒開，然後把她放了進去。
自此，我知道，我的臍帶在此斷裂。
我再也感受不到，存在的意義。
我感覺，我活在這個世界上的意義消失了。
被接回父母家裡後。
我總是在頂撞父親，總是被請家長。
我總是斥責他的懦弱和自私。
我甚至于恥于向母親索要衛生巾。因為我的月經将新床單污染了。
我沒有合适尺寸的内衣，我不敢跟她說，我的胸部又脹大了。
這很奇怪，而内衣又很貴。
直到現在，我長大了，我工作了。
這條深深的裂痕，依舊存在。
我可以讓地鐵上刁鑽刻薄的上海師奶在幾句話内喜歡上我，喜歡到加我微信的程度。
但我卻和父母沒有什麼可說的。
一年通不了幾次電話，每一次電話，都是相敬如賓的，如同下屬對領導的彙報。
我學不會撒嬌，學不會求助。
遇到問題，遇到不懂的，不會的，不知道的總是自己去解決。
我總是在和這個世界，去對抗。
因為我知道，沒有人會幫助我。
或者說，任何幫助都是有代價的，而我自己，無法承擔這種代價。
我永遠處在一種，我不知道我要付出什麼代價的不安之中。
無法與人創建鍊接。
學不會輕松愉快的建立親密關系。
我沒有任何可以信任的人。
就連
我自己都會背叛我自己。
永遠孤獨，永遠尖銳，永遠學不會和解。
永遠處在恐懼與憤怒之中。
找不到其他的任何方式。
如果，我再勇敢一點就好了。
如果我能像片子裡的男孩一樣，以牙還牙，以眼還眼就好了。
如果，那時候，我有勇氣，選擇離開。而不是寄人籬下，就好了。
但即使如此，也無法改變已經經曆的時間。
那條時間鑿刻的懸崖，就在那裡。
此後再多的補償，都僅僅是補償。
是債與償還。
