有兩點是那個男孩有的，我沒有，真的好羨慕，好羨慕！
和他一樣，我想拯救世界，想成為救世主，想改變我的國家、社會，讓窮人吃的起飯，每個人都有尊嚴，且聰明的活着。我想讓這個世界不管孩子還是大人，所有的人，都善良着、聰明着。但我現在怕了，很怕，非常怕，有時隻想找一個安全的地方躲着，都不去想能為這個社會做點什麼了！另外，私心的說，我是一個男孩，我也是人，其實我想說，我羨慕這個男孩的是，我沒有一個可以一起做夢的女孩兒，沒有！這是我時常在夜晚睡不着的原因，我知道，我是個孩子，我的理想很天真，但正因為我是個孩子，我還年輕，還能愛，我想愛一個女孩兒，所以，我很渴望有人能和我一起做夢，一起發瘋，一起去刺殺那個警察。但沒有，我身邊沒有這樣的女孩兒，我已經好久未和女孩兒談論這些了，甚至，我一想到那些女孩兒，就想哭、太不自由了，不可愛，一點都不可愛，因為過渡狹隘的女權，封閉了自己，建立起隔膜，實際是對人的無知啊，而且沒有好奇心，她們傷了我的心，還有在我沒穿學士服的時候，她們過于粉紅的言論，真的傷透了我的心，那個天真的、好奇的、自由的，可愛的女孩兒，在哪裡呢？
第二點，還未畢業時，準确說，第一次應該是大二的時候，我和朋友在上海相見，坐在一個學校的院子裡，那是我第一次說出自己瘋狂的夢“好無聊啊！你不覺得嗎？我感覺哈…現在這麼平淡，你看大家，看路人的臉，這麼平淡……我想有一天會有浪潮的，會有呐喊的”那個夢我做到現在，畢業前還時常和朋友們談起，但現實呢？沒有！并沒有！甚至越來越不自由！這便是我非常想哭的地方，在我的國家，别說上街襲擊……了，我上街說一句“我不愛cpc試試”？都會被人罵，會被關起來，會被人發到網上怒罵——“不愛國就滾，狼心狗肺的東西”，我想我會哭，媽媽會難過，周邊的親戚朋友也會離我遠遠的，每一個人見到我就想躲鬼一樣的，我真的好想哭啊，我真的好羨慕他們那個時候，還有這種自由、這種勇氣、這種環境、還可以去襲擊……。我們的自由将會如何？明天？明天會是什麼樣子？
有兩點是這個導演做到的，但我目前做不到的，使我十分羨慕。
我想起我在陀螺戛納文章後的回複：
“光譜上的兩端：一個極度關注現實，一個追求現實之外的浪漫。”看到這段話，我心裡像被什麼紮了一下。
關于“輕”與“重”，關于木心所說的永恒的與現實的，我實在忍不住想說一些自己的感觸。
疫情之前，我拍過一些短片，也談過幾次戀愛，我每次寫劇本都會鼻涕眼淚流出來，那時我很愛她，比現在更單純，相信也渴望着。
疫情以後，那種被愛包裹着的、那顆輕盈的心，被狠狠的浸在了曆史、哲政、社科的書裡。那顆心學會了憤怒，學會了呐喊，也學會了沉默。後來，畢業之前，我拍了一個短片，它像是一條不歸路的起點，這把沉重的鎖，我感謝它套在我的脖頸上，它使我通向世界，并這樣堅定的走下去。
現在，當我面對很多關于愛的電影，聽到很多過往常聽的歌時，會走神，會不自覺想到現在這些“破事”。以前執迷文學，現在沉浸于...我很感謝我的的老師，她時常提醒我，要注意輕，學會輕！
生活中偶然會有過去的記憶浮現，想到以前戀愛的自己，寫劇本的自己，那種輕與美…恐怕再也回不去了。
上個月，當我無意間觸碰到鋼琴琴鍵時，那聲音竟讓我出了神，怅然若失…
看到本文作者對評審團大獎兩部電影的描述，那種複雜的感受....真的很難表述。”
所以我做不到的是，馬克馬巴夫把永恒與現實的意義融合在了一起，這就是木心所說的最頂尖的藝術啊，真後悔當時見馬克馬巴夫的時候，沒看過這部電影，沒有和他聊聊我的苦悶，實在是太苦悶了！唉，可當時的我還愛着她呢，我又哪裡是現在的我呢……
第二點，他用了間離的方式，這真的是我好想好想嘗試的技巧，我多想試試用在故事裡，會是什麼樣子，不管是社會問題還是愛情，我真的很好奇想去試試，但不知能不能做好，把真實表現的像真實，“虛假”表現的像“虛假”，也許下次我會試試，我真是迫不及待能這樣啊，隻可惜現在要忙着考試……
唉，我想我之所以想哭，非常想哭，可能還有一層，沒錯，我是個孩子，我很天真，有瘋狂的想法，但在行動的時候，我可能也會哭，也會怯懦，總之，我就是和他們一樣啊，膽小天真、做着夢、愛着女孩兒，多像啊。
我現在極度感受到1984裡的痛苦，我不知該和誰說自己的苦悶，不知被誰監聽着，也不知還能相信誰。但我想說，正如我在上一篇影評末尾所說的，“藝術家的悲劇，往往來源于真誠，容易被小人利用。”我堅信我是藝術家，你可以說我稚嫩、無知，是，但我堅定的說，真誠，是我的底色。
所以，如果這篇文章，被小粉紅的您看到了，請原諒我的膽大妄為，您難道就不好奇我心中的苦悶嗎？您心中難道就沒有苦悶嗎？我多想和一個人聊聊啊，哪怕她是小粉紅，唉，我真悲哀，不會的，我不會高興和他們聊天的。
最後，作為一個真的人，兩罐啤酒下肚，我依舊要把這篇文章發出來。
上帝保佑我吧！