最近看完前段時間比較熱門的日本電影《花束般的戀愛》，多少人為男女主人公最後的分手感到可惜，明明一開始是多麼合拍，興趣愛好如何吻合的靈魂伴侶，最後卻分道揚镳。
說實話，我一點不覺得可惜，正如電影名字一樣，描述的是“花束般的戀愛”，是一個過程，而不是“花束般的愛情”，從标題就能預知到，這将是一段回憶，回憶兩個人曾經擁有過的花一般的戀愛，多麼美好、舒适，但也預示着結果：花始終會凋謝枯萎，這種戀愛注定是短暫的，最終能不能轉化為愛情，婚姻，能不能走下去，單純依靠這種懵懂美好的戀愛，遠遠不夠。
都說學生時代的戀愛是美好的，純粹的，沒有沾上社會的功利，沒有被世俗觀念所污染，是如此的讓人向往，但卻又是如何的“稚嫩”。
因為不懂得什麼是愛，也不懂得如何去愛一個人，這樣的戀愛其結果可想而知，注定無疾而終，成為記憶中塵封的回憶，偶爾被懷念是這種戀愛的宿命。
在馬爾克斯的經典愛情小說《霍亂時期的愛情》裡，有一段富家千金愛上窮小子的故事，甚至想要私奔，但後面女主被父母帶去外邊看世界，環遊世界後發現，自己并沒有那麼愛男主了，甚至覺得當初自己那麼瘋狂甚至想要私奔，是多麼的幼稚。
我認為，這才是更符合現實的愛情故事。年輕時候見識少，什麼也不懂的年代，還帶有一些反叛性格。在沒人理解的歲月裡，忽然遇到一個和自己相似的人，同樣的特立獨行，性格孤僻，擁有一樣的愛好，喜歡同一個作家，連書單都一摸一樣，種種巧合讓兩個人的感情瞬間升溫，被謂之“緣分”。
但實際上，這樣的戀愛，看似美好，是靈魂伴侶，是知己，實際上不堪一擊，經不起考驗。
因為戀愛的起源是兩個人有共同的興趣愛好，是如此的契合，如此的“完美”，甚至為了制造這樣的“完美”，兩個人會刻意隐瞞自己的真實需求，去迎合對方，正如小麥并沒有那麼喜歡木乃伊，而小絹對天然氣儲罐也并不感興趣，但是彼此卻不敢直說，生怕破壞了這種完美的契合度。
說到底，他們都是在扮演着“完美情侶”的角色，卻從未真實地表露自己的需求，和了解對方的需求。
為什麼他們不敢呢？因為他們本身都是不成熟的，都有着自己的性格缺陷，不被身邊人所理解，隻願意呆在自己的世界裡。忽然有一天，發現有一個轉性版的自己，就像抓住了救命稻草，一起對抗這個世俗的社會，互相抱團取暖。
越是尋找彼此的“相似點”“契合點”來加強感情，就越會陷入這種圈套了，為了“同而同”，萬一不同，就是背叛！會讓對方失落。
本質上，他們愛上的不是對方，而是幻想中的對方，幻想中和自己一模一樣，喜歡同樣的作家和書本，興趣愛好一緻的另一半，戀愛感受，全靠腦補。
而這，正是所有學生時代戀愛關系中最危險的關鍵。
你可以因為對方長得帥，性格好，有才華，有錢甚至家成績好等等原因喜歡對方，被對方吸引。但僅僅因為彼此喜歡的東西一緻，追求所謂的“精神契合”而戀愛的，這種行為本身就是幼稚不成熟的，這種戀愛是虛無缥缈的，所謂的“有緣”也是無厘頭的。
你喜歡的“有緣”，不過是以為是巧合的驚喜和意外，同樣的，當你們出現矛盾，你也同樣會因為另一個人的“巧合”而愛上另一個人，小麥和小絹的感情，不堪一擊。
當然，現實中也有很多人一開始因為同一本書，因為喜歡同一個名人而認識，但前提是後期他們能夠通過進一步的溝通和了解，建立更深層次的鍊接，例如自己缺愛，對方很暖；你家裡環境不好，對方有錢且對你大方；你不會的東西對方很擅長，讓你很崇拜。
在這樣的背景下，雙方對彼此有了需求，産生了互補的關系，你們兩個人在一起，才是一個“整體”，缺少了就不完整了，這樣的人，才叫做另一半，才會産生愛情。
而愛情，其實并沒有那麼玄乎其玄，人其實往往更容易愛上對方的閃光點，而這個閃光點恰恰是自己缺乏的，才顯得特别神秘，特别吸引。
而在小麥和小絹的愛情裡，我沒有看到這一點，直白的說，他們兩個人喜歡對方并不是對方有什麼閃光點，而是在對方身上看到了自己喜歡的東西，他們分别愛上的都是對方身上的自己，而那些他們完全不同的地方，卻被刻意忽略，彼此都沒有嘗試去發現對方和自己不一樣的優點。
他們不是愛對方，而是愛上了自己幻想中的對方，愛上了另一個“自己”。
這是他們的愛情基礎，所以當小麥進入社會被毒打後，發生了變化，想要努力賺錢養家，而小絹沒有改變，所以不理解，依舊沉浸在想要一起看彼此都喜歡的電影，玩一樣喜歡的遊戲，看曾經都喜歡的書。
當小麥沒辦法陪她做這些事情的時候，小絹發現小麥身上的“自己”消失了，愛就消失了。而小麥的轉變無可厚非，畢竟男人要承擔養家糊口的責任，壓力更大，思想逐漸成熟起來，看的書也功利起來，都是如何成功賺錢的。
兩個人的生活步伐不一樣了，一個在原地踏步，沉浸在過去，一個在往前走。如果他們能夠好好溝通，問題其實也不大，但他們都太相似了，不懂溝通不會交流，不說自己内心最真實的想法，導緻裂縫越來越大，最後一别兩寬。
我在想，他們一開始就追求各種“巧合”“相似”“一拍即合”，說不定是為了節省時間和精力，兩個相似的人，不用溝通都能明白對方的想法，因為你們是一類人，追求的是那種文藝青年的“心有靈犀”，“不言而喻”。
但很多感情，都死于“缺乏溝通和了解”，這是感情能否持續的關鍵。
無論你們性格同不同，步伐是否一緻，觀念差異有多大，其實這些都可以通過溝通尋找到辦法，找到彼此都能接受的平衡點，但這個前提是雙方都很愛對方，不想分手，否則就會選擇不溝通不交流，直接分手，再找一個。
現在離婚率那麼高，就是因為大家覺得婚姻并沒有那麼重要，更注重個人的感受和需求，合就在一起，不合就分。就像換東西一樣，第一時間想的不是去修補彌補，而是直接扔掉換一個。
其實根本原因就是雙方對對方的需求并沒有那麼大，換一個甚至沒有了也影響不大，所以才不屑于溝通交流，不屑于遷就妥協。
這也是因為為什麼會說，兄弟如手足，妻子如衣服。衣服可以用很多套，不合适可以換，但是手足親情不可取代，無論你和父母、兄弟多麼不同，永遠也無法割舍，反而是兩個人的愛情，更難以持久，因為可替代性太大，可選擇的太多。
即便如此，每一個處于青蔥歲月的懵懂少男少女，沒有不幻想過擁有這樣“花束般的戀愛”，無論結果如何，隻因曾經美好過，足以豐富人生。
花束般的戀愛，也正是短暫的美好，才更讓人意難平，不是嗎？
