不知道咋说，看这部电影的时候我感觉我有点坏掉了，前段时间测mbti发现人格变了，然后整个人再也感觉不到很多东西，不知道是像睡眠袜说的变“正常”了还是怎么，正常人就感觉不到很多东西。看电影就像吃东西，现在味觉全失，吃什么美味佳肴都不顶用。我还是找赖皮蛇要点好哭的电影来看的，结果看的时候，硬挤眼泪像在装哭。有些情节，我觉得导演设置的可能是想感到观众，我就很给面子地掉几滴眼泪，或者我猜测以前的我的话，看这种桥段会很感动，可是我现在就是不想哭。
看之前一看短评里“边缘人的爱情故事”，心想这我可喜欢，不是不知道咋说，也不能说猎奇把、、我就是不太喜欢主流的那种，因为主流喜欢标榜自己的正确性的时候就已经太过于无趣了。以前写文也喜欢写边缘人，就那种谁也不在乎他们的那种边缘人。有些电影我看之前就预见到我会很喜欢（比如《爱的曝光》），因为有我非常喜欢的元素，而且已经跟我氛围对上了，应该咋都不会难看吧。这部我看之前也这样想的，又是边缘人又是李沧东，唉，李沧东，永远拍边缘人的李沧东，喜欢跳舞和探讨基督教的李沧东。可是看的时候我发现我很难感受到……我感受不到那些感觉。
我也不知道，可能因为这个男主跟我爸太像了，所以我看得很难受。他把两只手插在裤兜里耸着肩混混的样子，平头和面部的轮廓，被别人都看不起的样子，跟我爸太像了。男主不是一个很好的人，但他是个善良的人。他作为成年人却不工作，触及我的痛点，因为我爸是这样的人，需要别人一直为他擦屁股的人，所以我很讨厌这样的人。他从大嫂钱包里偷钱，我爸也从我妈那里偷钱，而且也都是为了外边的女人。他在马路上开着车的剧组旁边干扰拍摄，他吃霸王餐，我坐立难安，我好怕他打扰别人的生活。总之这部电影能这样真实，给我这种窘迫又焦灼的感受，某种程度上也很厉害。可是这个男主不像别人一样用异样的眼光看女主，还说她很美。哥哥闯下的祸，他不仅顶罪而且还来看望死者的家属。他身上又有那种不在乎别人怎么看的勇敢的精神（我爸不一定有虽然）。
我觉得他可怜，死者家属们生气地叫他离开，别人用看傻b的眼光看他，家人们觉得他是累赘觉得他是废物，我一想到他这样就觉得很可怜。就像我恨极了我爸，但我一想到他这样的巨婴活在世界上什么也不会，被谁都看不起，这样可悲地存在，我就觉得他好可怜，我就无法完完全全地恨他。如果恨不纯粹，只会更痛苦。
可能是因为上述的原因吧，所以我总觉得我看的时候该觉得很感动的点却没有非常感动，所以我到底是不是感觉不到了，下次再看看吧。
而且不知道咋说，因为现在意识觉醒了一些的原因，我很难再看进去这种爱情故事，我老觉得一个女的跟男的在一起就是在遭受剥削的。别人可能要说我这样是有点过激了，但是看到那么多受苦的女的，真的很难再相信这种东西。在电影里面虽然他俩是相爱的，而且孤独寂寞的女主有了男主陪伴之后确实是变得快乐了，但是我觉得前面男主企图强奸她并令她晕在浴室地板上的情节被遗忘、甚至是美化了。这部电影把女主描绘成，缺爱，因为病的原因变得不自信，“因为你说我很美”，有人愿意这样接受发着病的她，所以她奋力献身，要和男主做爱。最后竟然变成这样一个走向。我不知道咋说，感觉被噎住了。
唉不知道吧，越到最近越来越无法理解人类的情感了，我测出来新的人格是estj领导型了我，领导是无法理解的，别骂我TT。
