不知道咋說，看這部電影的時候我感覺我有點壞掉了，前段時間測mbti發現人格變了，然後整個人再也感覺不到很多東西，不知道是像睡眠襪說的變“正常”了還是怎麼，正常人就感覺不到很多東西。看電影就像吃東西，現在味覺全失，吃什麼美味佳肴都不頂用。我還是找賴皮蛇要點好哭的電影來看的，結果看的時候，硬擠眼淚像在裝哭。有些情節，我覺得導演設置的可能是想感到觀衆，我就很給面子地掉幾滴眼淚，或者我猜測以前的我的話，看這種橋段會很感動，可是我現在就是不想哭。
看之前一看短評裡“邊緣人的愛情故事”，心想這我可喜歡，不是不知道咋說，也不能說獵奇把、、我就是不太喜歡主流的那種，因為主流喜歡标榜自己的正确性的時候就已經太過于無趣了。以前寫文也喜歡寫邊緣人，就那種誰也不在乎他們的那種邊緣人。有些電影我看之前就預見到我會很喜歡（比如《愛的曝光》），因為有我非常喜歡的元素，而且已經跟我氛圍對上了，應該咋都不會難看吧。這部我看之前也這樣想的，又是邊緣人又是李滄東，唉，李滄東，永遠拍邊緣人的李滄東，喜歡跳舞和探讨基督教的李滄東。可是看的時候我發現我很難感受到……我感受不到那些感覺。
我也不知道，可能因為這個男主跟我爸太像了，所以我看得很難受。他把兩隻手插在褲兜裡聳着肩混混的樣子，平頭和面部的輪廓，被别人都看不起的樣子，跟我爸太像了。男主不是一個很好的人，但他是個善良的人。他作為成年人卻不工作，觸及我的痛點，因為我爸是這樣的人，需要别人一直為他擦屁股的人，所以我很讨厭這樣的人。他從大嫂錢包裡偷錢，我爸也從我媽那裡偷錢，而且也都是為了外邊的女人。他在馬路上開着車的劇組旁邊幹擾拍攝，他吃霸王餐，我坐立難安，我好怕他打擾别人的生活。總之這部電影能這樣真實，給我這種窘迫又焦灼的感受，某種程度上也很厲害。可是這個男主不像别人一樣用異樣的眼光看女主，還說她很美。哥哥闖下的禍，他不僅頂罪而且還來看望死者的家屬。他身上又有那種不在乎别人怎麼看的勇敢的精神（我爸不一定有雖然）。
我覺得他可憐，死者家屬們生氣地叫他離開，别人用看傻b的眼光看他，家人們覺得他是累贅覺得他是廢物，我一想到他這樣就覺得很可憐。就像我恨極了我爸，但我一想到他這樣的巨嬰活在世界上什麼也不會，被誰都看不起，這樣可悲地存在，我就覺得他好可憐，我就無法完完全全地恨他。如果恨不純粹，隻會更痛苦。
可能是因為上述的原因吧，所以我總覺得我看的時候該覺得很感動的點卻沒有非常感動，所以我到底是不是感覺不到了，下次再看看吧。
而且不知道咋說，因為現在意識覺醒了一些的原因，我很難再看進去這種愛情故事，我老覺得一個女的跟男的在一起就是在遭受剝削的。别人可能要說我這樣是有點過激了，但是看到那麼多受苦的女的，真的很難再相信這種東西。在電影裡面雖然他倆是相愛的，而且孤獨寂寞的女主有了男主陪伴之後确實是變得快樂了，但是我覺得前面男主企圖強奸她并令她暈在浴室地闆上的情節被遺忘、甚至是美化了。這部電影把女主描繪成，缺愛，因為病的原因變得不自信，“因為你說我很美”，有人願意這樣接受發着病的她，所以她奮力獻身，要和男主做愛。最後竟然變成這樣一個走向。我不知道咋說，感覺被噎住了。
唉不知道吧，越到最近越來越無法理解人類的情感了，我測出來新的人格是estj領導型了我，領導是無法理解的，别罵我TT。
