對我來說這部電影可以說是又真實又獵奇。真實比如開頭王子文站在窗邊，盯着外面的樹看，手指從窗戶上滑下來。一開始讨厭王子文那樣演，心裡想：我以前可不是那個樣子！不知道不想承認的是什麼。後來想了想發覺：其實可能也大差不差，畢竟高中上課都是直接不聽，趴在桌上玩的。
或者像是尹昉做mct。我洗胃時還有被平推着進去，平推着出來，你最讨厭的班主任就站在旁邊，看見你臉上盡是嘔吐物和胃黏膜插管磨破出的血。我早習慣把自尊抽出來，因此就刀槍不入、金剛不壞。或者生病的時候，就想着以後能找到工作就不錯了，隻要能工作：過那種普通的生活，當服務員，或是做點手工品，去幹服務業。
唯一哭出來的片段是白客對着尹昉說：“大家都覺得我幸運，可咱們倆的痛苦是相同的。哥，你能不能，就當沒有我這個弟弟啊。”
我生病的時候，人生看起來總是那樣：總是盡力，總是無能為力。總是聽見别人告訴我：我也累了。我并不想傷害誰，所以一開始總告訴自己：要忍耐，要克制情緒，要微笑，要大笑，要開玩笑，要給别人空間，不要讓人失望，不要破壞氣氛，不要從别人身上索求什麼。但結果總是：好了一點，繼續犯，好了一點，繼續犯。像尹昉那樣想着：是不是沒我才好。最後想着：要是哪天能特别開心，我能變得特别溫柔、友善、能讓所有人都感覺到愛，我就要在那天從樓上跳下去。
那時我看《夜色溫柔》，癡迷裡面一句：希望你記住我，記住我的身體裡，永遠有今晚這樣一個我。
我把這句話講給xh聽的時候，她說：這句話好絕望，就仿佛不相信自己有未來。我說：那是當然。
健康的時候，不會覺得一眼就能望到頭，總覺得未來是如此線性地延伸，如此筆直，有好多各種各樣不同的人和事在等我。生病的時候，人生就被無限壓縮和折疊，隻繞成一座小小的，拇指大小的圈：就是不斷地痛苦，沒有控制住自己傷害他人，自責，别人被傷害以後開始反饋于我，我再次得到痛苦，再一次傷害他人，如此周而複始，如此不可移易。反抗如同西西弗往山上推石頭，隻有失敗的感覺不斷累加。
正因為疾病并非被美化過後那種所謂“善良”“純粹”“深刻”“天才病”，每個人都有各種各樣醜陋的、殘缺的、甚至不雅觀的欲望和信念，甚至還有機體的、病理性的殘疾，這些殘疾是如此根深蒂固，如此影響深遠。就如同失明帶來的不隻是黑暗，還有孤獨感、羞恥感、失學、失業、歧視一般，那時我得到的也不僅僅是5-羟色胺的匮乏，還有所愛之人的失望與離開；是望向我的疲憊和放棄的眼神，和或冷漠或憤怒的語氣。
所以哪怕現在我已經好了，我依舊很想知道這一切該如何改變，用我現在的目光看過去這道題依舊無解。或許有人相信某個個體的愛可以帶來拯救，但我不會，就如愛情從未拯救過我。對我而言獵奇的地方就恰恰在此：結局簡直燦爛得像奇幻片。對我而言更加真實的是《海邊的曼徹斯特》的永遠無法和自己和解；是《離開拉斯維加斯》的酒和愛都不能消除孤獨，甚至，試圖用酒和愛消除孤獨這件事，本身就是一場慢性自殺，一場避無可避的毀滅；是米蘭昆德拉《玩笑》裡的：任何人都無力挽回已鑄就的過失，隻能通過遺忘消解。
或許這部電影是對于精神疾患的安慰和激勵，但我仍覺得其過于蒼白和無力。不過，或許結局的意味隻是象征着希望的存在，如果是這樣，那或許的确如此。尹昉是幸運的，我也是幸運的，不一定因為愛情。願景雖并非一定會發生，但唯獨希望的存在，是不能被否認的。
最後就是，真的非常非常非常非常不滿，女性角色到後面又變成工具人了。。。。是覺曉從尋找母親到成為母親的心路不深入嗎？是覺曉沒有過猶豫掙紮糾結嗎？還有就是覺曉和小姨的線呢？沒啦？而且明明兩個人都在工作，結果每次做飯做家務還是都是覺曉一個人做，真的很無語。。。
