我觉得本片的主旨是一个比较老套的话题：自爱是爱人的前提。
本片的故事并不复杂，女主与男主二婚七年后渐生嫌隙，双方在家庭、事业的平衡问题上爆发矛盾，在男主提议离婚后，双方找了婚姻调解员进行“心理治疗”，经过一番思想斗争，女主最终调整了自我心态，平静地接受了这段婚姻的结束。
我看完电影后又去看豆瓣上的评论，发现国内观众更加关注女主面临的家庭困境：一个人带四个娃，男主在育儿过程中隐身，女主不被母亲理解。诚然，这些问题在电影中都有反映，但我觉得导演的用意并不在于展现女性面临的家庭束缚、现实困境。影片中也有展现男主带娃的场景，他会给孩子准备早饭，会带孩子跳舞玩耍，女主离家后男主从未抱怨过独自带娃的辛苦。我认为导演关注的重点并不在于女性面临的外部困境，而是女主的内心世界，所以电影结尾，女主调整了心态，对生活有了新的看法，她与家人、爱人的关系随之恢复到健康的状态。结尾处女主处境的改观，完全是靠女主心态的调整，而不是现实层次的改变。我看到豆瓣上有人评论说，结尾处全靠女主觉醒就解决了生活中的问题，有些不合理，或者将女主的觉醒视为“自我PUA”。如果有一部中国电影这么拍，这些批评是有道理的。只是我觉得本片导演的着力点并不在于批判女性的现实困境，自然难以让一些国内观影者满足。不过看看豆瓣上的影评，倒是可以一窥目前国内思潮动向。国内观众更加关注生育、带娃、家务分配、代际压迫等较为现实的问题，关注家庭生活中男女公平问题，倾向于在现实层面寻找夫妻关系恶化的原因。
说回电影。在电影中，导致女主生活出现问题的原因，在于爱欲扭曲。简单地说，爱欲扭曲即是通过错误的方式表达自身对他人的爱。女主是爱男主的，可女主就是会做一些“扫兴”的事，她会在男主和孩子跳舞时和男主吵架，会在男主回家后不去拥抱她。后来女主坦白说，她这么做，就是为了让男主难受，让他不开心。同样的问题也存在于女主和她母亲身上，母亲一个人把女主拉扯大，母女俩相依为命，肯定是互相爱的。可女主会在母亲面前故意找茬，质疑母亲是否真的爱她，是否真的喜欢她送的礼物，最后把母亲惹得很不高兴。女主心中对男主、对母亲都是抱有爱意的，可最后表达出来的结果，却是让男主、母亲都很难受。女主的爱以一种错误的方式、折磨人的方式表达出来，最终产生了与“恨”相同的结果。这就是一种“爱欲扭曲”，女主有爱却不知道怎样去爱。
女主的爱欲扭曲可分为两个层次。第一个层次是自卑。影片开头以女主和男主认识开场，从女主的视角回顾了二人恋爱、结婚的过程。从女主视角来看，她在初遇男主时，就被男主深深吸引了。男主一进派对现场，女主的眼睛就紧盯着他，后来又不断寻找机会，“偶遇”男主。自恋爱伊始，女主就非常爱慕男主。这种爱慕在不自觉间引发了女主的自卑心态，她觉得自己不如男主。后来她也和闺蜜坦陈，自己心里隐隐觉得自己配不上男主，不如男主好。所以在后来的相处中，女主会不自觉地打压男主，会责备他不顾家庭，责备他分不清家里的衣服是谁的。女主的这些“扫兴”行为，都隐含着一层“嫉妒”的心态，女主觉得男主比她好，嫉妒男主的优秀，会在不自觉间“打压”男主。你凭什么比我好，凭什么比我优秀，凭什么比我开心。这不是“发疯”或者“作”，而是女主内心爱欲的扭曲。男主的优秀吸引了她，使女主愿意主动和男主谈恋爱并最终步入婚姻。可这份优秀同时也让女主自卑，让女主忍不住地想“打压”男主。爱上男主、“嫉妒”男主，这都是爱导致的后果，两种后果完全相反。
女主爱欲扭曲的第二个层次是对爱的渴望。女主在生活中会有不少“找茬”的行为，故意不去拥抱男主，故意在男主分享工作时提起孩子的麻烦事，故意在男主和孩子跳舞时板着脸进房间。这些“扫兴”“找茬”，是女主渴望爱的一种表现。女主需要别人的爱，需要男主来爱她，可她不知道怎样合理地表达这种需求。如果直白地说“我需要你，没有你我活不下去”这种话，只会加重女主内心的自卑，这种话她是说不出口的。所以女主就只能换一种让人不快的方式，她频繁地“扫兴”，就是要让男主难受。这种“作”是女主渴望爱的表现，只是她不能直说，只能以折磨爱人的方式来获取爱人的关注。她不断地表达出“我过得不好，我过得不好就是因为你”这种意思，让男主愧疚，希望男主因为愧疚去做更多的弥补，给她更多的爱。女主那些“发疯”的时刻，看似是她在无理取闹，主动挑起事端，实际上女主在这些吵架的情景中都处于被动的状态，她在等待男主的爱，她要通过“我过得不好”这种表达来获得男主的爱、男主的可怜、男主的愧疚。爱人之间就这样产生了“恶意”，产生了一种不想让对方好的恶意。恶意是肯定无法产生爱的，女主越要爱，越得不到爱。
女主是一个需要爱的人，她需要丈夫的爱，需要孩子的爱，需要母亲的爱。女主的问题在于她没有找到合适的方法表达自己对爱的需求，她在丈夫面前扫兴，她控制自己的孩子，质疑母亲收到自己礼物时不够高兴。女主症结的根源就在于她的自卑，她总是觉得自己不够好，配不上别人的爱，才会不断地通过“作”的方式来求证别人是不是爱自己。求别人爱自己，其实就说明女主自己的内心缺了一块，她没有建立起对自己的爱，她自己的不完全的，才会不断地向身边的人寻求爱，来填补自身缺口，把自己补成一个完全的人。而在电影最后，女主对镜自言，自己是很棒的，是值得爱的。这番自白表示女主内心已经觉醒，她意识到爱人需先爱己。只有自己爱自己，自己在人格、心理上成为一个完全的人、成为一个不需要依赖他人的人，才可以正确地去爱身边的人。所以在女主觉醒后，她平静地接受了丈夫的离去，女儿责骂她时她也承认自己的不足，最终与女儿和解。结尾处女主获得“HE”结局，并不是因为外在现实的改变，她没有升职加薪，没有在事业上逆袭，没能挽回丈夫，没有对丈夫进行正义的斥责，女主生活的环境没有改变，改变的是她的心境。她觉醒之后，成为一个自爱且完整的人，即使没有丈夫的爱，她依然是一个完整的人，是一个值得美好生活的人。她不需要任何人的爱去填满她的心，她自己就是自足的。
当然，女主和男主闹离婚，问题不光是出在女主身上，只是电影侧重于女主内心世界的刻画，相比之下，男主的情感历程就不够清晰，可分析的空间有限。男主身上同样出现爱欲的问题，他的问题是爱欲消退。在女主因为爱欲扭曲而疯狂“作”的时候，男主的第一反应是撤退。他不想去了解女主的内心，不想去解决女主面临的感情困境，不想去满足女主对爱的渴望，他只想将自己抽离出来，从女主对他爱的索取中抽身。他在未与女主商量下擅自解决孩子学校闯祸的事，本质上也是在逃避，他只想解决具体问题，在这个过程中女主所需要的情绪价值，他不想提供。两个人吵架后，是男主先不理女主，是男主先跑到小房间单独睡。每次夫妻闹矛盾，男主都是先撤的那个。人到中年，男主心中的爱欲已经消散殆尽，支撑他生活的更多的是责任。既然是履责，那么孩子学校闯祸了，解决了不就行了，为什么还要听妻子絮絮叨叨？男主的内心中，爱欲逐渐消退，他不再需要爱，也无法产生爱，所以他在离婚这个问题上非常坚决，毫无挽留之情。在爱欲消退后，付出爱与承受爱对他来说都是一种负担，他想出去工作，就是想沉浸在一个非亲密性关系的环境里，他与同事之间不需要爱的交换。
很多小男孩在小时候会特别去捉弄那些他们喜欢的小女孩，这种捉弄其实也算是一种爱欲的扭曲。人就是这么神奇，明明喜欢一个人，却还是会用错误的方式表达爱。爱本是好的，却最终会导致不好的结果，甚至是滋生出恶意。爱是一门一生不休的必修课，而在进入这门课的教室之前，我们最好先考虑一下，是否给自己留出了足够的爱。
