第一次寫影評，紀念一下。沒搶到火山摯戀就在小程序上收了一張綠光，穿着綠衣服去了，沒想到還碰到了提提學長，也算是看到了綠光。

說實話，一開始對侯麥沒什麼特别大的好感，春天的故事感覺不是很對味，覺得侯麥太話痨了。片子也确實如此，一開始看得我頭皮發麻，直呼女主情商太低。

不過後來發現，其實女主和自己很像，這似乎是在回答關于自己困惑了很久的問題。她孤獨的狀态，其實好像也是我好久以來所經曆的，整個2022年的春天。那種敏感、莫名其妙的痛苦、把自己和他人區隔的态度，“這是一種天生的事情”“我們就是不一樣”“我不是你想的那種女人/男人”。其實是一種死循環，戾氣越來越重，不想和人打交道。“你要主動出擊”怎麼出擊，向誰？根本找不到。

直到看見了綠光。

綠光在侯麥的闡釋裡變得很詩意，是太陽落下之前最後一道光，儒勒·凡爾納寫道，看到了綠光，也就理解了他人和自己。不過，綠光很少見，隻有在特定的日子裡才會看見。或許一輩子隻有七八次的樣子。

而我看到了，她很柔和，也很敏銳，我不用僞裝，所以，可以理解一點點自己。有人可以說話之後，就變得柔和了起來，棱角也收起來了。

或許，我看到的那個所謂“矯情”“低情商”的自己，其實就是自己讨厭的自己，或者說，你沒有辦法接納自己，真正接納自己。你不希望打擾别人，你不喜歡被人看不起。是這樣的。但他們又不會懂你經曆過什麼，你敏感和是不是的痛苦從哪裡來，他們甚至沒有過，沒有體會過這樣的情感，多麼幸福啊。而那個可憐的小孩，隻會看着大海，看着藤蔓，突然流下眼淚。敏感不是我的錯，我天生如此，很多人也同樣如此。我在厭惡我自己，其實是為了擺脫那個讓我絕望的處境，也隻是，在可憐那個自己。我需要找到那個， romantique的人。

我曾經也有過那種瑞典女孩般的性格，我其實覺得它是好的。我向他人袒露自己，真誠地暴露我的目的：我隻是來尋歡作樂。不敢享受樂趣，隻是因為把自己困在了狹小的異性戀存在框架裡面。我相信任何理論的出發點絕對不是殘害個體，你需要為自己辯解，在那些你誤解的正确面前。

問題呢？問題同樣存在，在看到綠光之後呢？綠光可以長久嗎？而且，要是沒有看到綠光呢？在綠光之後再次陷入那種孤獨呢？我們如何自處？我隻是不想再回到那種充滿戾氣的狀态罷了。妥協？你一直在勸自己妥協，隻是，你也知道自己不會。

或許，在這種情況出現的時候，我會再來看一遍綠光吧。

但至少，現在，我向她說出了這些東西，我也想向她提出這些問題。至少我現在還能說出，Tu es mon rayon vert