焦慮症的人看不了的電影。

本來隻是抱着看可愛動畫片的态度度過無聊的Juneteenth，沒想到變成坐在一群美國小孩中間哭的停不下來。期盼了很久的可愛憂憂第二部，去之前就知道有新角色出現，但沒有想到主角是Anxiety。

記錄一下我的焦慮史

我從來沒有在任何地方說過我的焦慮症狀，借此機會記錄一下。

最近兩年我明顯感覺到自己焦慮的症狀越來越嚴重。最開始是由貓膀胱炎引起的，連續不斷的半夜醒來确認貓上了幾次廁所，半夜追着貓喂水，感受Panic Attack的侵蝕，那半年幾乎沒睡過一個完整的覺。每次半夜被腎上腺素叫醒的時候已經是滿頭大汗，但隻能睜眼但身體不敢活動，心跳比在健身房跑到最快的時候還迅速有力，像是坐上了跳樓機的失重感，隻能那樣躺着直到自己逐漸平靜下來，再去看看貓還好嗎，水喝了多少，然後再次躺在床上等待睡眠到來，可能半小時，可能睜眼到上班。直到貓漸漸好轉，我搬出了那個小房子。

搬家以後的Panic Attack的區别是失重感變成了喘不過氣，鼻子和喉嚨好像都被堵住，我隻能坐在沙發上或床頭用力張大嘴深呼吸，有時會下樓喝很多很多涼水，大概一個多小時才能緩解。但總體而言睡眠好了不少，貓不再讓我那麼擔心。但是白天也開始發生這種情況。我開始意識到我可能有焦慮的症狀，查了一些資料，但是沒什麼好轉。而且這種情緒從養貓蔓延到了日常的親密關系中，我的Trust Issue越來越嚴重（當然不是我一個人的問題），也給了當時的伴侶很多壓力。

最近我以為我有所好轉了，但今天看過電影意識到好像沒有。Panic Attack确實沒有那麼經常了，但日常生活中對于别人的忍耐程度越來越低。不喜歡新交的朋友因為他們總是給我帶來意想不到的計劃改變，讨厭自己曾經的伴侶因為他不能及時的完成家務，對自己的簽證GC一催再催最後發現是自己算錯了時間。我感到很多事在自己的控制之外，工作以外的生活越來越多的時間變成了不耐煩的等待，不能靜下心來做原本我喜愛的事，看不進去電影電視節目，讀不下去書，再也不寫日記和彈鋼琴，有時連社交網站的帖子都刷不下去。我在做一件事的時候總想着還有其他一萬件事沒有解決而分心。但萬幸我還很熱愛我的工作，隻要在上班，這些情況都不會發生。

但我High Deductible看不起病。

說回電影

電影雖然是拟人化了各種情緒，但是對于焦慮的描寫很細緻到位。

焦慮剛上場的時候就完美解決了一次人際交往問題&讓小女孩變成一個勤奮的人早起去訓練。Like我有時發現自己的焦慮是有用的，比如可以讓我第一時間發現貓尿閉在滴血，讓我成為一個執行力特别強的人-工作效率很高并且很少出錯（還經常發現和補救别人的錯）。我習以為常的Worry讓我不敢放松，所以時刻繃緊的神經時不時的救我于水火。于是我開始依賴這種感覺，我的大腦覺得這是我學會的解決問題最有用的辦法了，于是開始不斷強化這個循環： 出現問題-焦慮-解決問題-下一個問題-更焦慮-更快解決問題-再下一個問題......

最終小女孩迎來的結果是失去自信，人生格言變成了“I'm not good enough”。我并沒有産生這樣的想法，但我的完美主義确實越來越嚴重，覺得自己的生活到處都是bug，雖然我已經做到最好了但是生活還是千瘡百孔一團亂麻，所以我開始強迫身邊的人和我一樣進行完美主義的生活，或者離開做不到的人。I don't think I'm a good person, but I'm definitely a perfectionist。又要說回原生家庭的問題，從小在家裡不管做到多好都要被雞蛋裡挑骨頭想必是讓我成為一個這樣的人的原因。考到100分滿分還要被質問為什麼别人的評語有很多字我的隻有兩個字“完美”。正在光着身子洗澡被推門而入不能反抗否則就要被罵态度不好。這是我時常想起來的小時候的事之二。不做評價。想到之前一直看的心理疾病博主說的“You have to let go your perfectionism”，我一直知道這是真理，但是完全做不到，真的做起事來也完全想不起來。NO solution。

電影對于最後一場比賽裡小女孩被罰到場邊時的Panic Attack描寫也非常到位。每次非常焦慮和緊張的時候，确實隻是身體在機械化的馬不停蹄，但其實大腦已經沒有在思考了，隻是想着再加快再加快再加快。我就是在這哭的停不下來。一方面心疼不斷超負荷運轉的Anxiety（角色），一方面想到自己Panic Attack時的無助。我的焦慮情緒就像一頭沖出去的野獸，剩下的所有情緒費盡全部力氣也拽不倒它。還好，電影裡的主人公最終完成了目标。而生活中，我們大多數情況卻毫無辦法。

焦慮影響睡眠，焦慮讓人做出匪夷所思的事比如夜闖老師辦公室，都是真的。（Though夜闖辦公室還挺可愛的）

電影裡最終情緒們互相和解，接受自己的所有狀态，不隻保留好的，也不隻想着失敗的可能。再下一次出現狀況時，焦慮能意識到自己在闖禍而退到一旁休息。這是下一個淚點。我多希望我的焦慮情緒也可以意識到自己的不正常而及時停止。我多希望自己也能放松的面對問題，能不急于得到一個答案而是享受這個過程，絲滑地帶球過人在冰上畫出完美的曲線然後一擊即中。我多希望我能平靜地接受自己和别人的失敗和失誤，不為每一點不完美而煩惱，能給自己時間享受生活享受當下，獎勵自己休息的時間，不時常為未來的一萬種可能性擔心。

明年換一個好點的醫保去做心理咨詢。換不了的話就算了，我的醫保不用那麼完美。