...

誰不是一邊受傷,一邊自愈。

昨天下午,趁兒子睡覺的時間,獨享了一部小清新的愛情新片《親愛的新年好》。以為是新年賀歲搞笑片,沒想到是講述北漂女孩在現實與夢想的撞擊中,努力生活,負重前行的故事。

情節有些懸浮,看的過程還是蠻輕松和享受的。無論白百合是怎樣一個人,她的演技都可圈可點。觀影之後,内心還是勾起了餘震,感情是個好東西,這一世為人,還是要好好愛的。

劇情簡介是:打拼十年的都市女孩白樹瑾與初到大城市追夢的年輕女孩因機緣巧合兩人合租在一起。曆經諸事風雨考驗,兩人從合租室友一步步進化成閨中密友,白樹瑾也從女孩身上看到了曾經的自己,志同道合的她們在天台許下了跨年之約。在女孩的鼓勵下,白樹瑾漸漸找回自我,也重新開始思考與仲要之間的感情抉擇。

生活很難說哪種選擇是好的,要看你當下的需求,和自身的能力,無論怎樣,都要為自己的選擇負責。就像那一刻我選擇哄兒子午睡,我就可以借機休息,做自己的事情。我要付出的代價就是,半夜會熬更晚,陪他玩耍。

像這部電影給我的感受——人都是在變化得。沒有哪個人,會一如既往地做着曾經的自己,即使這個人固執,思想保守、僵化到不可理喻的地步,他的身體仍舊做着新陳代謝的工作。而令每個人差距拉大的是我們不斷變化的頭腦,眼界格局、思想和精神。

十年前,每次外出,短暫别離後,再次回到這個住了一輩子的小縣城,我總有種莫名的激動。我永遠都記得有一年,老公載着我從濟南回來,剛進微山的地界,看到被黑夜點亮的路燈,我滿懷自豪地對老公感慨“還是我們大微山好啊,在大城市有什麼好的,到哪裡都人多車多…”。

十年後,這種想法不攻自破。我不在是癡迷于昨日安穩平靜生活的單純女子,在不惑将至之年,我躍躍欲試地想換一種活法,我的内心變得俞發不安穩和躁動,有夢想的驅使,亦有生活的所迫。就像影片中小白的感慨,也不知道怎麼就活到了這個年紀,以為自己還是個孩子,父母已經老了。

或許你會說我是作死的前奏,渾渾噩噩的閉着眼過了這麼多年,突然一天醒過來,自己要本事沒本事,要錢沒錢,卻告訴自己,我想活一把,隻為我自己。

...

活着還是挺不錯的,我沒活夠的年數,你替我好好活。

我不敢保證我為自己能活幾分,人啊,千萬别成為别人的麻煩。以為自己偉大到隻愛他人,你愛我,我愛你,那我是誰?!我可以窮,但是,決不能再蠢。

很多人感慨人到中年,上有老下有小,各種不容易,用心感受你會發現,誰的人生會容易?

我的幼兒,一刻也不能離開大人的關照,整日纏繞父母,隻為陪玩。父母開心,皆大歡喜,父母能量低,那隻能說句“孩子,對不起了”。

我剛步入青春期的大寶,人生的三觀開始打開,伴着與至親漸行漸遠的恐慌,試探着去摸索這個夢幻又迷茫的未來,每天起早貪黑伏案學習。

人在中年的我和我老公,面對上下夾擊的生活,接受着“内憂外患”的困擾,感受着身體體能的下降,精力的減退,發量的減少。

我将近70歲的老母親,被腿腳困住了前行的步伐,依偎着兒女,感受内心的孤寂和無力如水上浮萍。

面對艱辛、不如意,我們就不過了嗎?平凡而普通的我,就不配活着嗎?沒有人有權利給任何人判死刑,除非他自己想死。我們感歎雞湯的畫餅充饑,當我的内心都是一片荒蕪,你指望我如何繪制出彩虹般的人生!

當下的我,唯有覺醒,隻能覺醒。

我是我自己。我還有喜歡的人,我還有喜歡的事情。我也會有憎恨生活的時候,但是,它還是令我有奔頭。我會遇到很多麻煩,我會遇到很多困難,我會失去最好的朋友。但是,今後我都會記得,我自己是誰。

我是一個妻子。除了要愛自己,我就是要愛這個叫做丈夫的男人,他給了我完整家庭所有的定義。婚姻不該過成彼此的攙扶,它不是愛情的墳墓。我們依靠緣份牽引走在一起,我們會相約幸福一起老去。我不能把他改造成我完美的愛人,我能做的是接納這個真實的有血有肉的人,創造情趣地去生活。其實,能抗平淡,就是真愛了。

我是一位母親。我也許不能給予孩子大富大貴的生活,或許我可以不再在孩子們的心靈上制造貧瘠。我們的家可以是溫馨的,父母是恩愛的,我們的精神可以是豐富的、多彩的,我們的狀态是可以随時調整的,我們可以是有趣的、民主的、開放的。我接受自己的普通,也接受我的孩子也可能終将平凡。

我是一名女兒。我可以是無愧的。我祝福我的母親,我尊重父母的命運,我也隻給予我想給予的東西,和能給予的東西。

我是一個社會人,我會做一個理性樂觀派。我感恩自己生在一個安定的國度,最好的時代。相信未來會越來越好,不做對青年和社會發展毫無意義的憤世嫉俗的牛角。

人不能越長大,越害怕。無論怎樣,請告訴自己:我沒有慫,我會加油的。

...