我是從什麼時候開始試着和自己和解，從我開始明白自己所謂的長處沒有帶來任何實際意義，反而在限制我日常生活，比如知道的太多往往會把對話阻斷，但單方面的傾聽又不是我的強項。我大腦的回路一向是在自己與别人諸多的對話中，一點點點燃，從一個話題到一個話題。那是一場進行在我大腦中的煙花大會，點燃自己的同時也會點燃其他人，隻可惜這樣的日子最終停在我大學畢業之前。畢業以後，我交流的話題往往更為謹慎，從主動到被動交流，從自己點燃到等待話題開啟。職場中少了想象和浪漫的色彩，往往被家庭，社會，工作環境所限制。保持沉默并微笑傾聽是最常見的開場白，然後投其所好。即便是上一休三的工作，為了自如的應付那僅僅的一天，我去涉及語言交流，人際交往方面的工具書。收獲很大，但對我卻不是對症下藥。
于是，那24h的時間我甯願全部讓給另一個人，我會一直在自己的事情中沉陷。對于其他人是簡單的日常交流，對我卻得步步為營。有生以來我開始把自己控制在一個看不見的空間，它設計出來的初衷是把彼此保持在一個可控的範圍，但現在看來更像我自掘墳墓。有一段時間，我想像不出該如何應對别人關于職場八卦的應對，我害怕時間長了，我又回到高中時代那個被人在背後指指點點的怪人。我嘗試發從另一個方向為自己開路，最後發現我終于還是把自己逼到了絕境。對自己天天上班看書的回答，從之前喜歡看書到現在無聊發慌的看；專注某一科或者技能，也是用打發時間來應對。我開始應付别人，生活也慢慢的應付我。沒有毅力和恒心是我的原因，但把日子活成與死人無異是我所做出來最大的敗筆。
所謂成與不成的判斷，隻剩下意義兩個字。過去是别人問我，現在我在自己折磨自己。
劇中所有人都認為胖女人得減肥，胖女人得判斷市場價值，選擇最為折衷的伴侶。但胖女人偏不，她知道自己的咨詢師是給自己心理安慰。她知道在大衆點評中，她所有一切都被貼上了标簽，打上了固定答案。但她同樣明白，這不過是社會為節省時間所演化出來的最簡單的選擇技巧，這是社會的技巧，不是她的。她選擇找自己喜歡的工作，每天從有儀式感的咖啡開始，選擇為自己喜歡的音樂家設計糕點，然後一次次到現場送給他，最終求得和心目中完美的男人共進晚餐。但是，總有人會問她，晚餐結束呢？她搖搖頭，結束了就沒有了。他們說那做這些事情有什麼意義？你應該去好好鍛煉，減掉幾十斤，然後帶着糕點見他。她還是不同意：我去看了心愛男人的八場音樂會，我為他設計了獨一無二的蛋糕，我去過了八個不同的地方，不同的集市，這些并非都是沒有意義的。此刻的她，已然不是之前因為自卑而尋求幫助的那個女人，在社會這個無形的舞台上，她選擇與自己和解，這份和解帶着更多的是對自我價值的滿足。她喜歡的男人可能不喜歡她，但有什麼關系呢？她選擇的人生，她的一切可能不會得到大多數人都認可，但真的有什麼關系嗎？在我們還權衡，做與不做，對與錯，安全或風險，她已經出發了。
你覺得人生有什麼意義？如果是一道這樣的題，那從一開始答案已經明了，至少已經點好了方向，那就是你覺得呢？因為，隻有你才是使得所有意義成為可能的唯一，且必須的關鍵。
現在反觀，我所謂的和解之路。我終于感到真正的疲憊，我束縛了唯一的自己然後與整個社會抗衡。從忤逆到順從等待到适應，整個看似動态的變化，看似在選擇理性，我在貼近社會，然後暗喜也在保持本性。現在看來，這才是最可笑的，舍得之間唯一的平衡就是犧牲，不懼的意義不是願意接受事實而改變，而是面對時候放棄明哲保身，選擇忠誠。我從來都沒有認清自己的環境，在現在這樣的小環境下開始選擇更為遠見的手段，不失便宜，也能撈大頭的思想，是我貪得無厭的本質。如果一開始我确實沒有選擇投其所好，那麼現在我應該看清折中的意義對我---此時的我就是妥協。我接受别人對我不公正的判斷，我接受那種不懷好意的對我的評論，我接受認同大多數人的想法及便我對那些事情很難有一絲漣漪，甚至這些情況下，我還會告誡自己無非不過是為了讓自己己看似常人，更好的生活的話。那能最好反駁我上面結論的的就是，我會在上班或者有人在的時候集中注意力到五個小時，但獨處時，堅持兩個小時對我都是漫長的等待。現在看來，我一直都無法面對的是一個失去其他人還能坦然生活的自己，生活的意義變成了我對自己講的最長的一個謊話。所謂習慣一個人的想法，一開始就是我所有論點最好的僞裝。
no one is here（無人在此），這是我一直以來都内心最多的獨白。我把自己變成了精神上的饕餮，終在飽食，終不得其所。
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